Тарас Боровок: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

– Мойша, дай денег в долг!

– Не дам!

– Ну ты и жадный!

– Я не жадный, я экономный!

– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул! – Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

– Розочка! Вы под мышками потеете?

– Нет!

– А под слониками?

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Два еврея спорят:

– Цвет!

– Не цвет!

– Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.

– Ну-у, цвет.

– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!

– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

– Да, равин, скажи.

– Ну-у, белый – это цвет.

– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:

– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.

– Мойша, ты чего не показываешь?

– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.

– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?

– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!

– Это где гамак висит?

– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

– Я не вдова…

– Поспорим?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.

– Скажите, сколько народу живет в Одессе?

– Два миллиона

– А сколько же из них евреев?

– Ты що поц, плохо слышищь?

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает: – Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.

– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? – Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!

– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат? – Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

Из письма одного еврея другому: «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь – я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь сотню?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Hо ты ведь тоже издалека начал.

Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

– Не может быть!

– Я Вам говорю!!!

Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»

Читать дальше