Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Да вот, топиться иду.

– С ума сошел! В новом костюме?!

Алло, Абрам дома? – Дома, вынос тела через 10 минут.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышным задиком?

– Нравится, – застенчиво говорит внук.

– А вон та шатенка с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

– Абрам, отчего это все умерли?

– Не знаю, Сарочка.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Хаим спрашивает у Абрама:

– Ты почему не женишься?

– Да не могу я! Укачивает!

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:

– Ах! Да вы же из Киева!

– Да, но откуда вы знаете?

– Вы 52 или 53 года рождения!

– Да! но…

– Ваши родители жили на Подоле!

– Да!!! А ви экстрасенс?

– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.

– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.

От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:

– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

– Да, а шо?

– Так он теперь живет напротив своего дома.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Звонит Рабинович в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

– А что случилось?

– Моя Сарочка разбушевалась!!!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете какая у неё масса…

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

– Почему?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

– Почему?

– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.

Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

– Ты что, монетку искал?

– Да, – говорит он.

Она:

– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Читать дальше