Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

– Да!!

– И что они вам ответили?

– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!

– Что, прямо так и сказали?

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, а вы тоже из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шлема, ты разве упал?

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

– Кефаль?

– Форель!

– Свежая?

– Живая!

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А пахнет почему?

– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Сара, сколько ты весишь?

– В очках – сто двадцать килограммов.

– А почему в очках?

– А без них я цифры не вижу.

В Одессе на рынке:

– По чем ваши синенькие?

– Дура! Это цыплята!

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Я протягиваю мятую гривню:

– Анекдоты, пожалуйста…

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Диалог в одесской больнице.

– Доктор, я буду жить?

– А оно вам надо?

– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? – Можно. Только они не отвечают.

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!

– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!

Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:

– Тьфу… говно какое!!!

– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! – Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… – Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встретились два еврея:

– Что ты такой грустный?

Читать дальше