Александра Струк: РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— А как? — удивляется гаишник.

— Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли… Вот умора была!

Гаишник шапку снимает — там лысина. Он и говорит:

— А мне так нагадить можешь?

— Могу! Без проблем.

Гаишник присел, бомж пристроился и делает своё дело. И тут из кустов раздаётся дикий хохот:

— Не, ну вообще не могу! Да я ему ещё и квартиру подарю!

Маньяк забегает в переполненный автобус и кричит:

— Сейчас вас всех тут изнасилую!

Девушка испуганно:

— Ну хоть пожилых не трогайте!

Бабка:

— Нет уж, будь мужиком! Сказал всех — значит, всех!

Идёт напряжённый матч. Комментатор:

— Опасный момент! Нападающий выходит один на один с вратарём! Удар! Удар! Ещё удар! Да-а… Так вратаря уже давно не били…

Накануне Рождества учительница говорит детям:

— Итак, ребята, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моём сердце!

Гошенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

— Честное слово! Каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и кричит: «Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!»

— Ведьму немедленно сжечь!

— Но она такая красивая…

— Ну, ладно… Но потом сжечь!..

Экзамен по физике. Профессор после пьянки в плохом расположении духа. Решил отправить на пересдачу всех студентов, чтобы долго с ними не сидеть. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

— Представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно, — не думая, отвечает тот.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ…

— Придёте на пересдачу. Следующий!

Таким же образом не сдают экзамен ещё несколько студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, что вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?

— Ну, пожалуй, кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко!

— В таком случае ещё и блузку сниму.

— Ну нет, совсем жарко!

— Юбку сниму.

Профессор в недоумении. Девушка:

— Да пусть хоть весь автобус задохнётся, но форточку я не открою!

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

После завершения учёбы приезжают в военную часть три лейтенанта. Заходят к командиру и каждый докладывает:

— Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

— Так, тут всё понятно. Но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса: как вы относитесь к выпивке, как вы относитесь к женщинам и как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

— Молодец, будешь командиром 3-й роты.

Заходит второй и докладывает:

— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

— Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине. Какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь: поеду показывать часть своему заместителю.

Лекция по геометрии. Преподаватель что-то рисует на доске. В это время на последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл, и второй кричит на всю аудиторию:

— Ты что, совсем очумел?!

Преподаватель:

— Спокойно! Сейчас всё объясню.

В банк заходит потрёпанный мужичок. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем грёбаном банке?

— Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать грёбаный вклад в этом грёбаном банке!

— Я позову управляющего!

— К чёрту управляющего! Мне надо сделать грёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— Что случилось?

Мужик:

— Я выиграл грёбаный миллион в грёбаную лотерею. И хочу положить эту грёбаную кучу денег в ваш грёбаный банк!

Управляющий понимающе:

— И эта грёбаная девчонка не захотела вам помочь?!

Современное знакомство.