Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».

А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

— А какой сегодня день?

— Понедерник!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!

Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!

Учитель:

— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:

— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!

Поздравление: «С праздником! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, денег побольше, ума и красоты… а всё остальное у тебя уже и так есть!»

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов:

— Голубым не видно!

Учитель:

— Пусть пересядут.

Сын возвращается домой после того, как помог отцу в поле. Мать, увидев его, в ужасе спрашивает:

— Сынок, что у тебя с лицом?

— На него оса села.

— И так искусала?

— Да нет, папа её лопатой убил…

Гуляют парень с девушкой по парку. Парень:

— Ну, что ты молчишь?

— Хочу и молчу…

— Хочешь и молчишь?!

Учитель говорит ученикам:

— Встаньте те, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы наконец встаёт Вовочка. Учитель удивлённо:

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну вообще-то не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите…

Выходит как-то утром гаишник на дорогу. Голова после вчерашних посиделок с друзьями раскалывается, спать хочется… Вдруг смотрит: джип несётся. Он остановил его, чтобы добыть денег и опохмелиться. Подходит, а там бомж сидит. Документы проверил — и правда, бомжа машина. Гаишник его спрашивает:

— Ты же бомж! Где ты такую крутую тачку взял?

— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил.