Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Старенькая бабушка первый раз в жизни летит в самолете. Взлетели. Удивленная пассажирка долго смотрит в иллюминатор на мигающий огонек, который находится на крыле самолета. Бабушка вызывает стюардессу и испуганно говорит:

— Милая, скажите водителю, что он забыл выключить правый поворотник!

Старичок пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, когда я выпиваю две бутылки портвейна и залезаю на бабу, у меня начинает сильно кружиться голова! Помогите мне, пожалуйста!

— Да… Это нехорошо! Но ваш случай очень странный. Может, в бабе дело? Приведите-ка ее ко мне!

— Ну как же я ее приведу?! Она же на Мамаевом кургане стоит!

Едет «новый русский» на своем «мерсе» последней модели и вдруг видит престарелого бомжа, который ползает по газону и жует траву. Решил остановиться и спросить, зачем он траву ест.

— Ты че, старикан, творишь-то? Это че, прикол такой, что ли?

— Да я три дня ничего не ел, милочек! Вот решил хоть травки пожевать немножко! — отвечает тот, оторвавшись от своего газона.

— Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай в машину! Я сегодня добрый, поехали со мной!

— Вот спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что все богатые — жадные.

— Да ладно, братан, мне ничего для тебя не жалко! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Пожилой мужчина пришел к доктору и жалуется на свое здоровье:

— Доктор, у меня постоянно болит голова, и я плохо сплю.

— Вот вам рецепт. Выпьете вечером одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две…

«Новый русский» ждет вылета самолета в аэропорту и пьет кофе в буфете. Рядом с ним пристраивается зачуханный старик в униформе служащего аэропорта, стоит, грызет коржик.

— Эй, ты кем тут устроился? — спрашивает «новый русский».

— Да я тут туалеты мою…

— Слушай, и охота тебе горбатиться?! Лучше бы на пенсию ушел. Или иди ко мне на фирму: у меня чисто, зарплата в баксах!..

Старикашка вскидывается:

— Да чтобы я за какие-то баксы авиацию бросил?!

Половодье. Дед Мазай спасает зайцев. Набилась их полна лодочка, Мазай берется за весло, чтобы грести к берегу, и вдруг один из зайцев хватает его берданку, наводит на деда:

— Ну ты, старый хрыч, греби в Швейцарию!!!

Застолье в Грузии. Тамада:

— Выпьем за мужчин! Без них женщины — как рыба без воды!

Возмущенная женщина лет 70:

— Как это «рыба без воды»?! Я вот прожила без мужчины всю свою жизнь, и ничего — все у меня прекрасно!

Тамада:

— Мы пьем за свежую рыбу…

Два старика сидят в парке на лавочке и делятся друг с другом информацией о новых лекарствах и оздоровительных методиках.

— Одному моему старому приятелю врач прописал лечебное голодание на целых полгода! — говорит один.

— Ого, это сколько денег можно сэкономить! — удивляется второй.

— Да-да, целую уйму! Моему другу хватило и на пышные похороны, и на поминки, да еще и вдове солидная сумма в наследство осталась!

Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: «Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда…»

Врач осматривает старика, хмурится, качает головой… Больной взволнованно спрашивает:

— Доктор, ну что там у меня?

— Да, батенька, запустили вы себя, однако… Э-эх, да-а-а…

— Ну а вылечить хоть можно?

— Ну-у-у… Что вам сказать? Операцию нужно срочно делать, очень-очень сложную операцию, очень тяжелую…

— Ну а после операции я жить-то буду? Так хочется внуков своих понянчить!..

— Жить-то? После такой операции? Да. Жить, наверное, будете. Но, откровенно говоря, я бы вам как специалист не советовал…

Пожилую даму спросили:

— Почему вы до сих пор не замужем?

— А зачем? У меня есть пес, который постоянно ворчит и оставляет грязные следы на полу, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам!

Разговаривают два мужика:

— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это! — говорит один. — Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед — алкоголик, отец — алкоголик. А я — нет!

— Вот это да!

— Я — наркоман!

Старикашка пришел к окулисту и жалуется на ухудшение зрения:

— Знаете, доктор, в последнее время я начал замечать, что вижу только движущиеся предметы! А еще у меня стала сильно болеть голова…