Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Хорошо, есть одно эффективное средство, — говорит сосед. — Вам понадобятся две вещи: швабра и хорошее туалетное мыло.

— А зачем все это?

— Ну так слушай: берешь мыло, ведешь жену в ванную и хорошо моешь.

— А швабра тогда зачем?

— Затем берете швабру и стучите в стенку. Тут прихожу я и…

Жили-были старик со старухой, как положено, у самого синего моря. Поймал однажды старик прекраснейшую русалку. А она и говорит ему нежнейшим голоском:

— Если отпустишь меня обратно в синее море, исполню три твоих желания.

Посмотрел старик на красавицу русалку внимательно и заявил радостно:

— Желание у меня только одно, но тебе придется его исполнить три раза.

Раннее утро. Берег реки. На берегу сидит старый дед и ловит рыбу. И клев классный, и вообще все замечательно. А ниже по течению сидит другой рыбак, у которого вообще клева нет. Подходит к деду и спрашивает:

— Ну что, клюет?

Дед отвечает:

— Хорошо клюет.

— А на что ловишь-то?

Дед тут думает: «Сейчас скажу, а он сядет и всю рыбу переманит» — а вслух говорит:

— Да на фекалии жеваные.

Мужик постоял, подумал и ушел. Приходит через час с бумажкой, в которую фекалии завернуты:

— Слушай, дед. Пожуй, тебе же все равно: рот-то у тебя уже поганый.

В винно-водочный магазин приходит старик-инвалид, протягивает продавцу деньги и просит бутылку водки. Продавец посмотрел на старика и говорит:

— Вы знаете, как-то неудобно продавать инвалиду, к тому же старику, бутылку водки!

— Так это не для меня, а для моей старухи — у нее запор.

— Аааа, ну это другое дело.

Продавец дает ему бутылку. После закрытия магазина продавец выходит на улицу и видит вдрызг пьяного инвалида. Он подходит к нему и орет:

— Зачем же ты меня обманул?! Ты сказал, что у твоей старухи запор.

Старик:

— Так ведь как только моя старуха увидит меня в таком виде — сразу же и обосрется!

Лютая зима. Просыпается старик утром. Щупает батарею — горячая. Пошел в ванную и открыл кран — горячая вода идет. Пошел на кухню — газ есть. Включил свет — горит. Кричит своей старухе:

— Жена, просыпайся: коммунисты снова у власти.

В доме престарелых жили 90-летние старик со старухой. Оба инвалиды на каталках. Но горячо они любили друг друга. Каждый вечер они встречались в комнате отдыха: старуха страстно держала стариковское достоинство, и читали они газеты, и смотрели телевизор. Вот такая была любовь, а много ли старикам надо? Но вот как-то раз старик не пришел вечером. И на следующий день, и еще через день. «Ну, — думает старуха, — умер мой любимый». Но через неделю он появился: веселый, молодцеватый и жизнерадостный.

— Где же ты был целую неделю? — спрашивает его старуха.

— Я должен тебе признаться в ужасном поступке — я тебе изменил: провел неделю с другой женщиной.

— Все мужики козлы, и ты, старый, не исключение. Она, наверное, молодая?!

— Да нет. Ей тоже под девяносто.

— Она тогда красивее меня…

— Да нет же, точно такая же.

— Тогда какая между нами разница?

— Понимаешь, у нее болезнь Паркинсона.

Один старик решил познакомиться с молодой и красивой. Послал свою фотографию в клуб одиноких женщин. Вскоре ему прислали фотографию назад с уведомлением, что они не настолько одиноки.

К долгожителю, который праздновал свой очередной юбилей, приходит взять интервью журналист. Начинает задавать вопросы:

— Раскройте, пожалуйста, секрет своего долголетия. Вы, наверное, всю жизнь соблюдали особую диету?

— Да нет, не соблюдал.

— Ну тогда, наверное, воздерживались от выпивки и курения?!

— Да нет же: и курил, и выпивал.

— Тогда избегали связей с женщинами?!

— Вы бы знали, сколько у меня их было…

— Тогда в чем же ваш секрет?

— Дело в том, что я никогда ни с кем не спорил.

— Не может быть!

— Вы правы: этого не может быть.

Старик жалуется своему молодому родственнику:

— Женился я во второй раз. Жена намного моложе меня, и так получается, что за одну ночь второй раз выполнить супружеские обязанности ну никак не удается. Первый раз — еще туда-сюда, а вот второй — уже никак.

— Так ведь после первого раза отдохнуть тебе надо — возраст-то уже не тот.

— Дык я отдыхаю: все равно не получается.

— А ты винца выпей для тонуса, сразу и сил прибавится и вообще…

— Это тоже пробовал, не помогает.

— Тогда тебе только одно поможет — после первого раза садишься на кровать, начинаешь глубоко и размеренно дышать, отключаешься от внешнего мира, потом включаешься и будешь как новенький.