Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

Приходит старик домой, занялся любовью с молодой женой, потом сел на кровати, расслабился, отключился от внешнего мира, помедитировал — и сразу стал как новенький… потом еще раз с женой… Потом опять расслабился, посидел, отключился и в третий раз с женой сексом занялся… Наутро встречает своего родственника и говорит ему:

— Вот спасибо. Твой совет мне здорово помог.

Тот отвечает:

— Я тоже рад за тебя, только скажи, где тебя целых два дня носило.

Жила в глухом лесу бабулька со своим маленьким внуком. Перебивались, как могли, только пенсией и спасались. Вот как-то пенсию платить перестали, кушать стало нечего. Внук просит у бабушки:

— Баба, я кушать хочу.

— Что же я тебе дам, внучек, нету у нас ничего. Я пойду в город, может, что добуду.

Пошла старушка в город на заработки, а внук дома остался. Сидит он и думает: «Неужто совсем есть нечего?» Походил по комнатам, заглянул под кровать к бабушке, а там тазик с холодцом стоит. Внук думает: «Вот старуха набрехала». Сел, поел. Приходит бабка, ничего, понятно, не принесла. Ее внук спрашивает:

— Что же ты говоришь, что есть нечего, когда у тебя под кроватью тазик с холодцом?!

— Ой, внучек, так ведь то не холодец: я в тот тазик уже двадцать лет как сморкаюсь.

Старика-алкаша обследуют в больнице. Консилиум врачей выносит решение: оперировать. Приходит к нему хирург и сообщает:

— С сожалением вынужден вам сообщить, что вам необходима операция. Будем удалять вам одно легкое.

— Зачем легкое, у меня же только печень болит?!

— Как раз чтобы печень поместилась, мы легкое и удалим.

У деревенского старика перестал стоять. Приходит он к знахарю и говорит, помоги, мол, а то старуха недовольна. Дает ему знахарь гнома и говорит:

— Заставь его работать, и пока он будет работать, у тебя будет стоять.

Старик радостный приходит домой. Говорит гному, чтобы он огород вскопал, а сам к старухе идет. Снимает штаны — стоит. Раздевает старуху — не стоит. Выходит старик на улицу, а гном уже все вскопал. Заставил тогда гнома погреб выкопать. Копает гном погреб, у старика снова встал. Возвращается к старухе — опять не стоит. Снова выходит, а гном уже работу закончил. Повел тогда старик его в ванную. Возвращается к старухе — стоит. Час занимаются сексом, два, три, а все еще стоит. Пошла посмотреть старуха, что это гном делает. Заходит в ванную, а там гном старухины трусы стирает, стирает-стирает, потом понюхает и кряхтит:

— Вот, блин, сколько ни стираю, все равно воняют.

В больницу привезли мужика с месячным запором. Начали лечить — ничего не помогает. Как-то под вечер ему все-таки приспичило. «Ну, — думает, — до туалета не добегу». И решил он в простыню опорожниться. Завернул все хозяйство и выкинул в окно. А в это время там старичок проходил — на него простыня попала, понятно, что весь в фекалиях оказался, но почему-то стал прыгать и веселиться. Подходит милиционер и спрашивает:

— Гражданин, почему вы в таком виде и радуетесь?

— Да на меня сейчас привидение напало, думало, меня, старого, возьмет: так нет же — я сам ему так бока намял, что оно даже обхезалось.

Старик спрашивает свою старуху:

— Слушай, зачем ты посадила у нас под окном шиповник?

— Чтобы с улицы никто не залез.

— Ааааа, а я-то подумал, чтобы никто не выпрыгнул.

В сельской местности на железнодорожном переезде работает старый стрелочник. Однажды глухой ночью на его переезде произошло несчастье: поезд столкнулся с грузовиком. Слава богу, жертв не было, но судебное разбирательство длилось очень долго. Однако старик упорно стоял на своем: перед кем угодно он мог поклясться, что размахивал фонарем, как положено по ситуации. В конце концов его оправдали.

Спустя некоторое время адвокат встретил его и говорит:

— Здравствуйте, старина! Хочу отдать дань вашему фантастическому спокойствию во время суда. Неужели вы совсем не волновались?

— Ну что вы, как не волновался?! Еще как волновался! Все время боялся, что меня спросят: а был ли зажжен у меня фонарь?

Гинеколог после долгого и трудного рабочего дня наконец отправился домой. В автобусе он увидел, как старенькая бабушка рассказывает своей соседке что-то веселое и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага гинеколог не выдерживает и просит старушку:

— Бабуля, не улыбайтесь, пожалуйста, это так напоминает мне о работе!