Автор неизвестен - «Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер

Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая при соответственных условиях увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе сынок.

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает: Леночка: «Теперь все родителям расскажут». Вовочка: «Черт, кончить не успел».

Папа: «Скоро и курить начнут».

Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

– Баба, я писать хочу.

– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».

В следующий раз ночует с дедушкой:

– Деда, я посвистеть хочу.

– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!

– Ну я очень хочу!

– Ладно, только мне на ушко.

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?

Подумал папаня и говорит:

– А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

– Папа, а кто такой удав?

– Это бегемот после пластической операции.

– Что такое вода?

– Жидкость, сынок.

– А что такое жидкость?

– Одно из состояний вещества, сынок.

– А что такое вещество?

– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.

– А что такое материя?

– Пошел ты на хрен, сынок…

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

Воспитательница: