Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Парень (радостно, найдя тему):

– Помню!!! У меня было написано «козел»!

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…

– Петя, Петя, вставай, в школу пора, опоздаешь.

– Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!

– Ну как же? Что значит – не пойдешь? Ты же учитель!

В банк залетает мужик с автоматом, начинает палить в потолок и орать:

– Всем лежать!!! Руки за голову!!!

У одной из служащих зазвонил телефон:

– Алло! К вам, случайно, не забегал псих с автоматом?

Та (шепотом):

– Да.

– Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Пуф». Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.

Служащая подкралась, ткнула пальцем:

– Пуф!

Псих с криком «Ааа!» картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:

– Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его.

Ехидный голос с пола:

– И тут кабута бы я оожил!!

– Почему после успешного проката мультфильма «Бременские музыканты 2» не выходит «Голубой щенок 2»?

– Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих…

Обкуренный наркоман грызет семечки, тут у него падает одна семечка. Он – ей:

– Ко мне! (Она, естественно, лежит на месте.) Он ей опять:

– Ты че, не поняла, КО МНЕ! (То же самое.)

Тут он бросает горсть семечек на землю и кричит:

– Принесите мне ее!

Вопрос армянскому радио:

Когда то Жванецкий писал: «Что охраняем, то и имеем.» Хотелось бы узнать: а что имеют от своей профессии правоохранительные органы?

Париж – Одесса. Телеграммы.

– Рафик все.

Ответ:

– Ой.

До свадьбы я даже не представлял, что она:

1) может так удовлетворять меня;

2) такая работоспособная;

3) так мало требует взамен отданной любви;

4) может заниматься любовью, сколько мне хочется;

5) чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие…

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна – правая рука!!!

– Мама, мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой!

– Врут они все, сынок, не плачь, успокойся, бери совок и садись есть щи.

Приходит барышня в sex shop и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:

– Бьет – значит, любит!

Живет, значит, семейная пара. Он любит ее, она его. В общем, крепкая, дружная семья. Но особенно их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс.

И вот однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное, идет в тату салон и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу – колет ей «Б» на левой ягодице и «Б», соответственно, на правой.

Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждет его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: «Кто такой БОБ?»

Новости книжного рынка:

Специально для российских дипломатов был выпущен первый сборник политкорректного мата.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

У водки есть один недостаток – это ее недостаток!

Мы не правые и не левые, потому что мы – валенки.

Попала как то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, кудато торопится. Подлетает к женской и кричит с нескрываемым удивлением:

– Ты что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!

На Западе любят, когда женщина находится снизу.

На Востоке любят, когда женщина находится сверху.

В России любят, когда женщина находится на кухне!!!

Встречаются два мужика.

– Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика». Ничего выдающегося…