Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха. Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой «мерин». Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать. Каждый раз, когда он пытается схватить ее за голову, черепаха прячется в панцирь.

Так продолжается довольно длительное время, братана уже разбирает от злости. Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он, в чем дело, и говорит: «Давай я попробую». Берет он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу. Черепаха высовывает голову и тут же ее лишается.

Первый спрашивает:

– А как ты догадался? Второй:

– Да мне так по утрам жена галстук надевает!

Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Вдруг дочка говорит:

– Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа чтото шепчет.

Дочь (засыпая):

– Нет, нет! Устала как собака!

Приходит пациентка к врачу и говорит:

– Доктор, что это у меня? Доктор посмотрел и сказал:

– Это же геморрой!

Пациентка (удивленно):

– На лице?

Врач:

– Так это лицо!!!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатичненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую то лабудень из банки, периодически почавкивая. М:

– Извините, Вы не можете позвать Свету из 312й комнаты?

Б (чавкая):

– Это кто такая?

М:

– Ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М:

– Извините, а Галю из 216й комнаты можно позвать?

Б (между чавканьями):

– А это кто?

М:

– Ммм… это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б:

– Нету ее.

М:

– Ну а Иру из 408й можно позвать?

Б:

– А это кто?

П:

– Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б:

– Нету ее.

М… (разочарованно растерянно)…

– …И… и что мне делать?

Б (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед):

– Не знаю. Балет уехал на гастроли. Идите трахайте хор!..

Посадили в клетку четырех обезьян и подвесили к потолку банан. Одна обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее облили из шланга и остальных тоже. Вторая обезьяна проголодалась и полезла за бананом. Ее также облили из шланга и остальных тоже. Больше желающих не было.

Убирают из клетки одну мокрую обезьяну и подсаживают сухую. Новая обезьяна проголодалась и полезла за бананом, остальные обезьяны начали ее бить. Убирают из клетки еще одну мокрую обезьяну и подсаживают новую, история повторяется. В итоге в клетке сидят четыре сухие голодные обезьяны и никто не лезет за бананом, потому что здесь так не принято!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел джинн. Говорит:

– Хочешь, я тебя удовлетворю анально?

– Нет!

– Ну тогда орально?

– Нет!

– Ну тогда обычным образом?

– Нет!

– Ну ладно, я полетел.

– Постой, а как же желания?

– Дык у тебя больше желаний не осталось.

– На чем играют реквием теще?

– На баянах…

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или: «Эй, на пароме!»

Сын говорит отцу:

– Пап, я больше не пойду гулять с санками.

– Молчи, недоумок, вези меня домой!!!

Грузин приехал из Москвы. Собрались старейшины и спрашивают:

– Гиви, чего видэл в Москве?

– Зоопарк бил, зэбр видэл!

– А что такое зэбр?

– Ишак знаешь? Это ишак в черный и бэлый полоск.

– Ишо что видэл?

– Жираф видэл.

– Кто такой жираф?

– Ишак видэл? Так жираф – это ишак с длиинным шеей, пятныстый!

– Аааааа! А эще чего видэл?

– Питон видэл!

– Кто такой питон, а?

– Ишак видэл?

– Видэл.

– Питон – это когда нет ишак, один член!

Иногда мне кажется, что создателям «Камасутры» очень понравилась бы игра «Тетрис».

Новая скороговорка со старыми героями: Карл Клару склонял к оралу.

Приехала француженка в Советский Союз. Идет по улице и, не заметив открытый люк канализации, упала в него. Выбралась оттуда вся злая и с надрывом говорит: