Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Угу, Леха, помню!

– Хорошо хоть по пьяни, а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!

– Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще, чего доброго, бутылками начнут кидаться!

– Ас чего им бутылкамито кидаться?

– Ууу!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

– В какой обстановке занимаются любовью обезьяны?

– В приМатной…

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Кто нашел друга, тот нашел клад, а кто нашел клад, тот больше не ищет друга.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!»

– А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный.

Проиграл… Все… До последней копейки!

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Едут в машине муж, жена, теща и тесть. Их останавливает гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит.

– Вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов.

Муж:

– Как здорово, я на них права куплю.

Гаишник:

– А вы что, без прав?

Жена:

– Да вы не слушайте его, он подвыпивший.

Гаишник:

– Так вы еще и пьяный?!

Теща, не выдержав, с криком выбегает из машины:

– Я же вам говорила: на украденной машине далеко не уедешь!

Тесть просыпается и спрашивает:

– Что, уже граница?

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки Палки»:

Днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых —…

Вся мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец то умер.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

– Дети, как разговаривают животные? Нука, Маша, скажи?

– Коровка кричит: «Муууууу».

– Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

– Собачки говорят: «Гавгав».

– Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

– Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

– Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

– ОИ МЛЯ!!! А вода то какая ХОЛОДНАЯ!!!

Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущая типа Митковой и говорит:

– Товарищи, вы будете смеяться, но Арафат снова умер.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:

– Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают:

– Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

– Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое, и то позавидовали.

Необычайно широкую популярность приобрел новый вид спорта среди жителей Флориды. Называется он «прокатиться с ветерком в соседний штат».

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

– Что приходит во время еды?

– Незваные гости!

Приходит мужик в цирк к администратору:

– Я хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.

– Какой?

– Высоко под куполом цирка быстро быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я – весь в белом.

Парк… Луна.

Девушка (мечтательно):

– Помнишь, в детском садике шкафчики были, а на каждом – какой нибудь рисунок… У меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.