Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Не слепая, вижу!

– Спасибо вам на добром слове!

– Не за что. Это я не подумавши…

Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.

Перед вторым отделением звучит третий звонок, зрители рассаживаются по местам, гаснет свет, наступает полная тишина.

Поднимается занавес, на сцене сидит мужичок на стуле, спустив штаны, рядом горит свеча, мужик очень упорно онанирует. Проходит три минуты, пять, десять. Кому то из зрителей надоедает смотреть на такую ерунду, и из зала раздается крик:

– Эй, мужик, хорош!!!

Мужик резко вскакивает, берет свечку, направляет в сторону зала и испуганным голосом спрашивает:

– Эй, кто здесь?!

– Алло, алло, это секс по телефону?

– Нет, а с чего вы взяли?

– Да потому что я затрахался сюда звонить!

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

– Неужели в Санкт Петербурге не осталось интеллигенции?

Ей отвечает сидящий майор:

– Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.

Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:

– Слушай, парень!!! Ладно, все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?

– Гамму? Нет проблем!

– Сыграй, а я потом нарежу…

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:

– Однажды давным давно в тридесятом королевстве жили были король и ко… Вставай, сынок, пора в садик!

– Алло?

– Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?

– Его пока еще никто не видел.

– Ой, простите, а куда это я попал?

– В общество слепых.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:

– Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его…

Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:

– Мда… Вот из за таких мудаков, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза…

Лежит женщина на нудистском пляже. Выползает крот. Начинает ползти по пляжу. Утыкается между ног женщины и спрашивает:

– Ежик, это ты?

В ответ тишина.

Крот (вдыхая, сокрушительно):

– Умер, что ли?

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

Продавщица:

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Вовочка:

– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Срочное сообщение от новостей канала «Украина»!!!

Новая выходка оппозиции!!!

Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирской трассе воруют снег большими лопатами!

– Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?

– Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

– Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

– Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

– Это вы очень правильно сделали. И все таки куда же вы их дели?

– Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда…

– А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было – туда!

– Почему китайцы не носят контактные линзы?

– Им так широко не открыть глаза.

Один мужик другому говорит: «Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла».

– Ты знаешь Сидорову?

– А кто это?

– О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!