Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Ну, – отвечает сын, – я спросил маму, и она сказала, что это ничего такого особенного.

– Боже мой, – говорит отец, – как же я избаловал твою мать.

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему «Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!»

Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!»

Дочка:

– Папа, а как вы с мамой познакомились?

– А очень просто. Открыл я как то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.

– И что?

– И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.

– А как мамина работа называлась?

– Ой, доча, давно это было. А впрочем, «секс по телефону», кажется.

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

Из новостей:

За последние сутки состояние Ясера Арафата не изменилось.

Он по прежнему самый богатый человек в Палестине.

Глаза боятся – руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не удалось… пришлось работать.

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, 300 лет верхом ездили…

– А почему у вас глаза узкие?

– Нам немножечко стыдно…

– Чего то ты плохо выглядишь.

– Да вот купил недавно таблетки от желания курить…

– Ну и как, желание пропало?

– Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.

Новый русский приходит в правительство и говорит:

– Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?

Ему вежливо отвечают:

– Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.

Долгая пауза…

Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот – его.

Новый русский (недоуменно):

– Ну, чего молчишь?

Чиновник:

– А что я могу еще вам сказать?

Новый русский:

– Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, начинает свою речь:

– Люди добрые, поможете, пожалуйста, кто сколько может. У нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искусственная челюсть. Все молчат, думают об умершем. Один из присутствующих громко смеется и не может остановиться.

Кто умер? Кто смеется и почему?

Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб, когда он умрет.

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз баре: дамы приглашают шест.

Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит».

Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «…но на нас не донесет».

Докладчик на медицинской конференции:

– Каким бы глубоким ни был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

– Петька! Где Анка?

– Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!

– Чо, Фурманов фамилию поменял?!

– Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…

– И что это значит?

– Это значит, что я расту.

– Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Пошел мужик на птичий рынок собаку покупать. Возвращается, ведет на поводке облезлого, шелудивого кобеля. Сосед спрашивает:

– Петрович, ты что, получше собаку найти не мог?

– Сразу видно, Вася, что ты не рыбак. Знаешь, какие у него глисты?

ИТАРТАСС сообщает:

«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной».

Разговаривают два мужика:

– Ты когда нибудь трахал гомосексуалиста?

– Нет, но я трахал мужика, который трахал гомосексуалиста.