Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Две подруги:

– Ты выходишь за него из за денег?

– Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

– Смотрите, к ней прикованы все взгляды!

– Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.

Рекламная акция зубной щетки: Чтобы чистить зубы со всех сторон, у Вас должен быть только один зуб.

– Доктор! Помогите мне, я слышу множество нереальных голосов!

– Не беспокойтесь, мы обязательно снимем ваши галлюцинации.

– Нет, доктор, вы не поняли, я хочу, чтобы голоса стали реальными!

– Тогда это не ко мне. Обращайтесь в ЦИК!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

Тот:

– Ммм… эээээ…

Мальчик:

– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

– Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома! Обалдеть же можно!

– Ты что, читал?

– Ксерил!..

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта чертовщина со средой??!!

В троллейбусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят замуж.

– Выползаете?

– Выползают из норы.

– А что вы тогда делаете?

– Вылазию.

– Тогда с днем рождения!

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите – где вы видели еврея с лопатой!?

Приехала проститутка отдыхать на Юг. Ну загорает, купается, и тут к ней мужики начинают клеиться. Одного отшила, второго, подходит третий – рабочий. Она у него спрашивает:

– А вы где, собственно, работаете?

– Я на заводе.

– Так вот представьте: после бурной трудовой деятельности вы решили поехать отдохнуть, а там кругом станки, станки, станки…

На улице женщине стало плохо, упала, задыхается. Все вокруг в панике, никто не знает, что делать. Тут подбегает мужичонка, невысокого роста, заросший весь. Выхватывает у одного бутылку изпод пепси, донышко обрезал, горлышком женщине в рот вставил – задышала, еще поколдовал – порозовела… Короче, пока «скорая» приехала – ожил человек.

Врач в шоке:

– Ну ты, мужик, даешь, что, врач крутой?!

Мужик (почесывая щетину):

– Вообще то я слесарь, но смотрел весь сериал «Скорая помощь».

Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксГЭБЭционисты.

Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила:

– Чашка кофе до, сигарета после.

Услышав это, русский воскликнул:

– Бутылка водки вместо!

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет…

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:

– Мама, мама! А это мои мозги?

– Нет, сынок, пока еще нет.

– Мужчина, а вас жена никогда не укоряет тем, что вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

– Бывает! Но когда ты можешь послать на фиг Наполеона и дать по башке товарищу Ленину – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.

Над ней вывеска: «Пивная». Подкрадывается к двери, приоткрывает, заглядывает. Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко спрашивает:

– Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?

Ему дружно отвечают:

– Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу. Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:

– А это, вообще, ад?

– Ад, конечно!

– А как же там, – показывает на дверь, – жарят, варят…

– А там то? Там ад для верующих!

На нудистском пляже:

– Знаешь, что мне сейчас нужно?