Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Сосед сказал, что у него утюг плохой, но на 5-ом этаже живет молодая вдова, у нее есть хороший утюг.

Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-го этажа и думает: вдова, одна, можно поухаживать.

Дошел до 3-го этажа, думает: создам семью, пойдут дети.

Дошел до 4-го этажа, думает: начнутся разводы, повесят алименты.

Дошел до 5-го этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина. Парень ей говорит:

– Пошла ты на хер со своим утюгом!!!

– Почему врачи при пациенте говорят по латыни?

– А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

Как узнать, каково жить одной, без мужчины?

– Выйти замуж.

Что произошло с женщиной, которая вдруг начала понимать мужчин?

– Она умерла со смеху.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:

– Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

Курилки есть везде, а кирялок почему то нет. НЕТ И ВСЕ!

– Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника «НЕТ!»?

– Ну… Почему бы и нет?

А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на «Пежо», передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!!»

Хозяин ночного клуба привел както с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор, пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посетителей хозяин клуба заметил:

– Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.

Встречаются два друга по даче. Один – другому:

– У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.

Другой:

– С чего ты взял, что как гадюка?

– Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.

Почему мужчинам нравятся шутки про блондинок?

– Они их понимают!

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.

– Что с вами случилось? – спрашивает врач.

– Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Как можно назвать мужчину, потерявшего 90 % мозговых способностей?

– Вдовец.

Лозунг на матче ЦСКА – Челси «Абрамович, отдай России очко!» будет выглядеть убедительней, если его будут держать представители Счетной палаты и Налоговой инспекции.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты ихнее кофе пробовал?

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Из дневника подростка: «Член ведет себя так, как будто встал не с той руки…»

В загсе:

– Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?

– Да!

– Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?

– Еще бы! На седьмом то месяце!

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:

– Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?

– Чтобы она не вылезла, сынок.

По сообщению ИТАРТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение.

Японцы просто потрясены произошедшим.

– Слышали, Алсу будет петь вместе с родителями?

– ???

– По радио сказали, что на концерте выступит Алсу со своими авторами.

В метро едут два парня, а напротив – две девушки. Один парень говорит другому:

– Ну что, познакомимся с подругами?

– Почему нет?

– Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая…

В беспощадной борьбе за всеобщее счастье пожалейте хотя бы ближнего.

– Почему пилоты «Формулы1» брызгают шампанским на пьедестале, причем стараются покрыть как можно большее пространство?

– Они помечают свою территорию.