Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

Согласился сосед. Первый раз сходил – все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

– Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.

Ну мужик и пишет:

– Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую: гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает:

– Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из за слишком короткого влагалища. Это правда?

– Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий – короче, поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

– Ну пошли, дунем.

– Ну нее, я все!

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?

Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: «Ну, ты уже?..»

Встретились два еврея. Один другому говорит:

– Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается – мы с вами одновременно открыли по ликероводочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

– Так у вас какая фамилия?

– Кацман.

– Вот, а моя таки – Флагман!

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

– Сьлюсяю, МальИванна.

– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

– Сьвобода, лявенство…

– Все, тихо, читаем дальше.

В продажу вышла вторая книга из популярной серии «Моисей и философский камень». В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений Моисея и его друзей.

Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:

– Ты что такой грустный?

– Да вот… мы разошлись…

– Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз!

– ?!?!? Я, вообще то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…

Пробовал медитировать.

Сел.

Положил руки на колени.

Задумался.

Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…

Прейскурант товаров в магазине: Крем «Тайга» – защита от комаров. Аэрозоль – от моли.

Звукоизоляционный материал – от этих чертовых соседей!!!

Стоят как то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне, Евровидение2005! Иметь вас будут!!!

К железнодорожной кассе, не обращая внимания на очередь, пробивается мужик, с трудом держащийся на ногах.

– Девушка, мне билет!

– До какой станции?

– Вы из милиции? – мужик отодвигается в сторону, стараясь навести резкость.

– Нет, я кассир!

– А, Клавка, когда это ты в кассу устроилась? – расплывается в улыбке.

– Я не Клавка, мое имя Валентина Сергеевна!

– Значит, не жена ты мне? – обиженно дует губы. – А если не жена и не из милиции, какого же черта ты меня тут пытаешь? Тебе какое дело, до какой станции я еду?!

Что такое Ад с точки зрения мужчины?

– Тьма водки и столько же женщин, в бутылках – дырки, в женщинах – нет.

Муж упрекает жену:

– По моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– А что в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?