Сборник - Самые смешные отборные анекдоты.

– Не переживай; выгонят из института – сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

Вот почему так: как в разговоре, так «менты», «мусора», а как грабят, так «Милиция!»?

– Я глубоко сожалею. Мне трудно говорить, но… ваш муж погиб в авиакатастрофе.

– О нет… Нет, нет… Нет!!! С ним были мои пятьдесят долларов!!

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут. Я стоматолог.

МТС: Люди говорят… ФСБ: Мы записываем…

Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.

Молодой:

– В нашем деле главное – прозорливость, чтобы угадать тенденции рынка и сколотить капитал.

Среднего возраста:

– В нашем деле главное – проницательность, чтобы деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.

Старый:

– В нашем деле главное – ноги, чтобы успеть вовремя смыться из страны, если ты не понравился…

В храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденновцы.

– Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?

– Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

Мужик очнулся после пьянки и думает: «Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня то что?»

Капли от блох – новое в уходе за вашими любимцами!

Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот. Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю нашего средства – и ваша кошка сможет спать спокойно.

Все блохи подохнут.

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.

Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.

Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

«Гм… – сказал старший, – запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца».

– Почему водка пьется с горла лучше, если бутылку взболтать?

– Все дело в воздушных пузырьках!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

АЭРОФЛОТ рекомендует:

Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн.

– Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль; злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку; ты мой спаситель, и теперь я выполню…

Старичок что то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая ее назад, произнес:

– Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Как называется научный труд, написанный одним автором?

– Монография.

– А написанный двумя?

– Парнография…

– Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?

– Ну что вы, не такой уж я и умный…

Колобок:

– И что хорошего нашли в теннисе? Вчера ходил поиграть, живого места на лице не осталось.

На уроке учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Все тянут руки.

– Лена, кем ты хочешь стать?

– Дорогой проституткой.

– Лена, как тебе не стыдно… Петя, а ты кем хочешь быть?

– Киллером.

– Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?

– Я строителем!

– Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?

– Кремль.

Дорогая редакция!

Я прочитал в Вашей газете, что женщину бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен.

Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину парикмахера?

Что пишут на оправе очков мелкими буквами? Когда очки надеты, этого не прочесть, а когда сняты – тем более.

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: «Да все про водку да про баб».

Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: «Да все про баб да про водку».