Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.

– Что с тобой?

– Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

– Не может быть! Где же?

– Да у себя дома.

Вначале родители учат ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Отец своему взрослому сыну:

– Марш Мендельсона, шампанское, крики «горько» – все это мишура. Главное в другом. Брак – это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее…

– Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома?

– Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем…

«Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую», – объясняет свой прогул работник.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

– Адам! Выбирай себе жену!

Жена:

– Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

– Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

– Смысл криков «горько» на свадьбах мне понятен. Тем более что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

– От близких лучше всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

– Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

– Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

– О чем, любимый?

– Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

– А если не умрешь?

– Почему ты не разговариваешь с женой?

– Поссорились.

– Это плохо.

– Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

– Ты не видел моей жены?

– А вон там не она разве стоит?

– Нет, та стоит молча…

– Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены?

– И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

– Ну, как твой муж?

– Как солнце.

– О, как это хорошо! Завидую тебе.

– Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:

– Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал:

– Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

– Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не придумаю, что бы ему подарить такое… Памятное…

– Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом…

– Что ты имеешь в виду?

– Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

– Невеста в день свадьбы одевается во все белое, потому что это для нее самый радостный день.

– Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное.

– Так переживаю, так переживаю.

– А в чем дело?

– Да вот дочь замуж выходит… А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого.

– Что ты здесь делаешь? – поинтересовался он.

– У меня свадебное путешествие.

– Поздравляю. А где же твоя жена?

– Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

У одного мужчины спросили:

– Стоит ли жениться? Он ответил:

– Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

Мендель бегает по платформе и кричит:

– Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: