Аурика Луковкина - Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)

– И что?

– Получаю подарки дважды в год!

– Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

– Так ты расскажи ему…

– А если расскажу, он просто сбесится!

– Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

– Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд удаляется, а муж возмущенно говорит:

– Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

– А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так долго ждать следующего.

– Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

– А теперь?

– Теперь убедился, что боялся не напрасно…

– Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, откуда брать на все это деньги?

– Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

– Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

– Зато супружеская жизнь – гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

– Дядя, вы давно женаты?

– Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что все пятьдесят!

– Чего это у тебя все лицо исцарапано?

– А ты что – холостой? – Нет…

– Почему же задаешь глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

– А ты возьми и сам все сделай!

– Что ты! Мне некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

– А ты не ходи, – советует жена.

– Ага! Раз не пойду, второй… А там и приглашать не будут!

Ссорятся муж с женой.

– Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того чтобы каждый день устраивать скандалы?

– Я не знала, что ты такой дурак!

– Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

– Привет, Бери! Что случилось с твоим дядей?

– Он сломал руку.

– Как это произошло?

– Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание.

– Ну и что?

– А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит – ужасная! Парит… Муж говорит:

– Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот. А жена:

– И охота тебе болтать в такую жару…

Дома жена спрашивает мужа:

– Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

– Он чуть не умер со смеху!..

– Я вычитала в газете, что за год человек съедает 3 кг соли, – говорит жена мужу за обедом.

– Может быть, только не за один раз, – бросает муж в ответ, хлебая пересоленный суп.

Жена – мужу:

– Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

– Ты слышала, какая ночью была гроза?

– Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:

– Как твой муж относится к тебе?

– Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

– Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Подрастающий сын спрашивает отца:

– С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

– Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

– Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.

– Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.

– Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.

– Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.