Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— А где корова моя любимая?

— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

— Так я и спрашиваю, где корова моя?

— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

— И где корова?

— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

— В механике.

— Сломалась твоя корова!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

— Его звали Аменхотеп XXIII.

— Как вы это установили?

— Сам признался.

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

— Что это за порода кур?

— Недавно вывели. Мясная порода.

— Вкусные?

— А хрен их знает, догнать никто не может.

— Кто это у вас?

— Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

— Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

— Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:

— Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

— Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?

— Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

— Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

— А че так дорого?

— Дык на яхте!

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:

— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

— Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

Совещание у товарища Сталина. Тема — недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

— Так 90 % — лодыри и бездельники!

— Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

— Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

— Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

— Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

— Даст Бог, взлетит!

После старта:

— Не дал….

Космонавт сообщает в ЦУП:

— В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

— Сейчас решим, — отвечает руководитель полета, — а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

— И как им удается каждый раз проносить на борт водку!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина…

На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:

— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный. Жена:

— Что случилось-то?

— Да у меня «Фобос-грунт» упал…