Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

2014 год:

— Гы:) +100! Пешы исчо!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

— Ну, как дела, моя сладкая?

Она:

— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

Абонент, владелец телефона:

— Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!

Оператор:

— Прочтите их еще раз.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: «Где тут переход на следующий уровень?!»

— Да у меня Интернет мало того что безлимитный, так еще и халявный.

— Это как?

— Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они по четным месяцам, а мы по нечетным.

— Ну, и?

— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

— Это мастерская по ремонту компьютеров?

— Да.

— Блин, у меня все пропало!

— Что пропало?

— Ну все в-о-о-бще! Погодите, во, блин, появилось!

— Что появилось?

— Все появилось!

Звонок в отдел АСУП:

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером… Подскажите, пожалуйста, что мне делать?

— Главное — не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку… Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…».

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая, небось, была.

— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты… Прям заняться нечем было!

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи. Если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле, лазерную указку…

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж — компьютеру:

— Представь, она разговаривает с телевизором!

— Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

— И что они там делают?

— Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

— Не понял? Это как?!

— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

— Ну как там?

— Да расстались мы…

— Это сколько вы встречались?

— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни пропал!

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без.

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

Звонок в сервисный центр:

— Вас беспокоит областная больница № 25.

— Здравствуйте, слушаю вас.

— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Муж играет за компьютером в «стрелялки» — убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

— Пап, а как это — лицензионных?

— Спи, сынок, это сказка!

— Этот антивирус мне напоминает Сталина.

— Почему? Устраивает репрессии?

— Да действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы!»

— Алло, МЧС?

— Да.

— Помогите мне отсюда вылезти.

— А где вы?

— ВКонтакте.

Программист звонит в библиотеку.