Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Старик, мы месяц не срем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим.

– Ребятки, с вас 50 000 штук зелени.

– Старый, хрен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально?

– Да.

– Не, старый, ты точно скажи, все будет нормально?

– Да все будет нормально – не ссыте!

Археологи раскапывают древних животных, вмерзших во льды. Вдруг один из них что-то находит и кричит другим:

– Эй, да это не мамонт, это Бодров.

Было у мужика три сына. Правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать..

– Откуда этот непонятный и удивителный запах чистоты?!!

– Я помыл свои ноги, дорогая…

Врач спрашивает больного:

– Как Вы умудрились простудиться в такую жару?

– Понимаете, неожиданно вернулся муж, и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым..

– Насколько легко?

– В одном презервативе..

– Может ли половой акт длиться полтора часа?

– Может, если вы – эстонец.

У родителей было 2 сына – пессимист и оптимист. Как-то раз, под Новый год, они решили проверить, насколько сильны жизненные установки их детей. Спящим детям положили подарки возле кроватей: пессимисту – много игрушек, конструкторов, солдатиков, а оптимисту – кучку дерьма. Наутро дети просыпаются и видят подарки. Пессимист:

– Ой, а у этого солдатика сабля какая-то кривая… а в этом конструкторе деталей не хватает… а с этой игрушкой вообще что-то не то… – и начинает горько плакать.

Оптимист:

– Ой, а ко мне лошадка приходила!!!

Девочка-даун копается в песочнице. Вдруг отрывает бутылку, оттуда вылетает джинн.

Говорит:

– Ты меня освободила, выполню все твои желания.

Девочка говорит:

– Хочу, чтобы у меня были большие волосатые ноздри!

Джинн исполнил, стали у девочки огромные волосатые ноздри, как у монстра.

– Хочу большие уши, как у чебурашки!

Стали у девочки огромные волосатые уши.

– Хочу хвост, как у динозавра!

Джин исполнил, и спрашивает:

– Слушай, девочка, а почему ты такие плохие желания загадываешь?

– А что, и хорошие можно?!

На соревнованиях по автогонкам мимо корреспондента и тренера команды с оглушительным ревом проносится один из участников заезда. Корреспондент спрашивает:

– Кто это сейчас был?

– Да это наш местный Шумахер!

– Что? Так быстро ездит?

– Да нет, шуму много, а результатов – хер!

«Плюнь!»

Козьма Прутков. Издание 14-е, адаптированное.

Познакомились на почве общих интересов англичанка и француз. Оба – заядлые театралы. Повстречались и решили пожениться. В первую брачную ночь англичанка лежит в постели, ждет молодого мужа. Заходит француз, абсолютно голый.

Англичанка смущенно:

– У нас в стране принято в первую брачную ночь заходить в спальню во фраке.

Француз в ответ:

– Дорогая, а у нас во фраке ходят только на премьеру.

Мужик намыливает джинсы.

– Никому нельзя доверять! Никому…

Продолжает намыливать…

– … Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…

Беседуют жены новых руских. Одна другой:

– Твой муж поздно приходит домой?

– Да. И вешает мне лапшу на уши.

– А ты что?

– А я потом накручиваю ее ему на рога.

Лежат Пушкин с Горьким в постели. Пушким Горького в плечико поцеловал и говорит:

– Господи, кто же тебя Горьким-то назвал, сладенький ты мой!

Доктор говорит своему психически больному пациенту:

– За последние 6 месяцев мы добились большого прогресса в вашем состоянии.

– Доктор, о каком прогрессе вы мне рассказываете? Полгода назад я был Наполеоном, а кто я сейчас?

Хакер на примеме у доктора.

Доктор:

– Так, голубчик, жить вам осталось 30 дней.

Хакер:

– Доктор, вы только скажите, где crack скачать?

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему и молвит человеческим голосом:

– Давай, трави свои три желания!

– Хочу много-много бабок!

– Какие проблемы – пожалуйста! Второе?

Мужик почесал затылок:

– Второе тебе покажется странным… но мечта у меня, понимаешь!..

– Давай быстрее – у меня время…

– Хочу с женой одновременно кончать!

– Да-а! Странноватое, но хозяин-барин! Третье, давай через неделю, времени, в натуре, – край.

Ровно через неделю.

– Ну что, клево? Давай свое третье.

– (С сожалением) Хочу третьим второе отменить!