Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Подождите здесь, сейчас Бог сам выйдет к вам.

Они и дальше продолжают спорить о том, черный Бог или белый. Наконец появляется сам Бог и приветствует их:

– Салям алейкум!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:

– Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?

Муж, не отрываясь от экрана монитора:

– Не знаю… поищи на яндексе.

Жириновский – сын юриста.

Хакамада – дочь самурая.

Шандыбин – внук Фантомаса.

Мужик у психиатра:

– Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.

– Hу и что?

– ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ HЕ МОГУ!!!

В аптеке:

– Мне нужен горчичный пластырь…

– Горчичного, к сожалению, нет… Может, вас устроит с майонезом?

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:

– Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…

– Алло! Это кот Леопольд?!

– Да!

– Ты у нас под колпаком! Нам известны все твои перемещения и связи!

– Кто это говорит?!

– Мышка-наруЖка!

Итальянский ФИАТ выпустил серию автомобилей для российского рынка:

ФИАТ-ТИПА, ФИАТ-ПОНТО и ФИАТ-КОНКРЕТНО.

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.

– Ну что, – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?

– Почти, – говорят рыболовы. – Осталось только доказать, что водка – не допинг.

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения «Идущие вместе» с транспарантом: «Шумахер! Ты гонишь!»

– Слышали, Ваське глухонемому руки-ноги оторвали?

– За что?

– Доболтался!

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке. Парень, как бы невзначай, сует руку девушке под кофточку и внезапно ее выдергивает:

– Ой, что это?!

– Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали.

– Не знаю, кто такие эти мурашки, но грудь они тебе сильно втоптали!

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: «Блюющие вместе».

– Ты много знаешь о России, а что Россия знает о тебе?

– Номер налогоплательщика.

– Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.

– А с какого именно участка тела?

– Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.

Жена:

– У меня так болит голова, я так устала…

Муж мгновенно реагирует:

– Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

Президент футбольного клуба:

– С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.

– Почему?

– Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца. Ну, спецы посовещались и послали Васю. Возвращается он через час, бледный весь. Его и спрашивают, чего он такой бледный, а он отвечает:

– Прихожу я туда и вижу – КОМП ВИСИТ!!!

– Ну и что же тут страшного?

– А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра.

Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота.

Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат.

Лукашенко:

– Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?

Мужики молчат.

– А как вам зарплату платять?

Мужики молчат.

– А как с жильем?

Мужики молчат. Председатель: