Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие.

14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи…

У каждого народа свои Церетели.

Разговор по рации:

– Первый! Первый! Я второй! Третьим будешь?

– За что приятней всего подержаться у своей будущей невесты?

– За ее пухлую сберкнижку!

Чем можно заняться в ресторане?

– Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме.

– Попросите принести стул для вашего воображаемого друга.

– Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин".

– Принесите с собой свое меню.

– Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта".

– Прорыгайте национальный гимн, всех, кто возразит, – обвините в непатриотичности.

– Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.

– Что такое «утиная охота»?

– Это четыре года альтернативной гражданской службы!

Объявление.

Футбольный судья международной категории возмется судить футбольный матч по предоплате. Кроме того, перевожу основные термины ненормативной лексики на 67 языков мира.

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

– Что у тебя с головой?

– Ты ж сам говорил постричься под горшок!

– Так ручку-то сбрей!

– Говорят, у индейцев два кладбища.

– На одном хоронят хороших индейцев.

– А на другом – мертвых…

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:

– Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ"…

Сидят два хохла, квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит, тут забегает жена одного из них и начинает:

– Пьяницы проклятые, скока можно пить…

А тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля, чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай, Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

Мужчина – как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную

– в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

– Что это? Халат – не халат, костюм – не костюм…, – спрашивает он у продавца.

– Это пижама, синьор.

– А для чего она?

– Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

– Не-е-е-ет. По ночам я сплю.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал…