Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэрримор открывает ему двери. Сэр Генри кричит из последних сил:

– Бэрримор, принесите мне тазик, я буду блевать!

– Сэр, но это же ваше родовое поместье?!

– Бэрримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэрримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком. Сэр Генри стоит, пошатываясь, и удовлетворенно улыбается:

– Бэрримор, парадигма изменилась, я усрался!

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

– Кто там?

– Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

– А теперь пили, сука!

Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают. Первый:

– Дип Перпл…

Второй:

– О-о, Дип Перпл, да, да…

– Депеш Мод…

– О-о, Депеш Мод, да, да…

Первый смотрит второму на сигарету:

– Пепел сбей.

– О-о, Пепелс Бей, да, да…

– Что ты больше любишь, вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления…

– Доктор, глотать стало тяжело.

– А насколько тяжело?

– Hу, раньше маленькую в один глоток засасывал, а теперь только в два.

Филиппа Киркорова спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.

– Зачем тебе мотыга?

– С сорняками бороться иду.

– С какими еще сорняками?

– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.

Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо – омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:

– У вас что, яйца и сыр – редкость?

– Вовсе нет, редкость – это американцы!

В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.

– В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?

– В "Репке": "Кликнула кошка мышку".

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:

– Что случилось, Жаннетт?

– Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Служащий отеля стучит в дверь номера:

– Месье, вам телеграмма.

– Суньте ее под дверь.

Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:

– Не могу, она на подносе!

Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.

А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

– Дорогая!

– Да, любимый?

– Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…

– Ты че, мудак? Че ты за х**ню несешь?

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.

Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека".

Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

Встречаются две подруги:

– Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?

– Да нет, обыкновенную воду из-под крана!

– Да ты что! И в каком режиме?

– По одному стакану за три дня до еды.

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней потрясающее мини-платье с декольте.

– О! – жалобно восклицает она. – Мне даже нечем вас угостить.

– Почему? Разве ваш муж дома?