Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…

– Попросите к телефону директора, пожалуйста.

– Директор занят…

– Но я его жена!

– Э-э, все так говорят!

– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.

– С чего ты взяла?

– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…

Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:

– Ого, вот это красавица!

– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.

– У нее? Не может быть!

– У тебя…

Дама приходит наниматься на работу.

– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.

– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?

На пляже встречаются два приятеля:

– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

– Нет, я здесь по служебным делам.

– Это по каким же?

– Подбираю новую секретаршу…

Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?

– Нет, она вышла замуж.

– Да за кого же?

– За меня…

Министр – своему начальнику канцелярии:

– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:

– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:

– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне.

Прораб:

– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:

– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!

Молодой клерк делится с приятелем планами:

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.

– Ну, а потом? – любопытствует приятель.

– А потом начну раскачиваться…

– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?

– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.

– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.

– Вы же только вчера вернулись из отпуска.

– Да, но я собираюсь жениться…

– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.

– Чтобы испортить себе отпуск?

– Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…

– Пожалуйста, дорогой Генри.

– Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?

– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…

– Да, и что?

– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

Директор дает распоряжения новому сотруднику:

– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.

– Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.

– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.

Беседуют служащие:

– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…

– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!

– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.

– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.

– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

– Я быстро засыпаю…

К директору театра обращается пожилой актер:

– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!