Стас Атасов - Анекдоты обо всем

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

– Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

Обратился как-то американский президент к Богу:

– Господи, когда у меня в стране будет покончено с безработицей? Бог ответил:

– Через сто лет. Американский президент сказал:

– Не доживу! – и заплакал. Французский Президент спрашивает Бога:

– Когда у нас появится столько же оружия, как у Америки? Бог ответил:

– Через сто лет. Французский президент сказал:

– Не доживу! – и заплакал. Наш президент спрашивает Бога:

– Господи, когда у меня в стране высокопоставленные люди перестанут воровать? Бог сказал:

– Не доживу! – и заплакал.

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

Джентльмен спрашивает у падре:

– Скажите, святой отец, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал в пропасть.

Летит… и вдруг руками схватился за какой-то кустик, держится изо всех сил и так висит над пропастью. Кричит:

– Здесь есть кто-нибудь? И вдруг раздается голос:

– Есть!

– Ты кто?

– Я Бог.

– Так сделай же что-нибудь!

– Немедленно отпусти руки!

– Здесь еще есть кто-нибудь?!

В офис генерального директора неожиданно входит его жена и растерянно застывает, увидев у него на коленях секретаршу. Генеральный директор, не растерявшись, сделал вид, что продолжает диктовать:

– Так… Далее: «С целью устранения возможных недоразумений прошу выделить для моего кабинета второй стул»…

Молодая стенографистка, после того как начальник продиктовал ей письмо, произносит тонким голосом:

– Простите, не могли бы вы повторить, что вы сказали между «Уважаемый…» и«…Искренне ваш»?

Следователь кладет нож перед арестованным и спрашивает его:

– Ну как? Сегодня вы узнаете этот нож?

– Конечно узнаю.

– Ну наконец-то! – восклицает следователь.

– Как же не узнать, если вы уже мне его в третий раз показываете!..

Один сотрудник другому:

– Слушай, ты не разменяешь мне сто долларов?

– Извини, не могу, но спасибо за комплимент…

Директор завода спрашивает у своих подчиненных.

– Сколько человек здесь работает?

– С бригадиром – 10.

– А без бригадира?

– А без бригадира вообще никто не работает.

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили в кабинет номер 13. Один из соискателей зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там было написано: «Вы нам не подходите! Возвращайтесь обратно!»

Подслушанный разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось спать и есть.

К начальнику отдела кадров приходит мужчина.

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и семеро детей!

– А что вы еще умеете делать?

Группа сотрудников ФБР была награждена медалями «За взятие Бородина». Российское правительство учредило медаль «За освобождение Бородина».

Начальник отчитывает молоденькую уборщицу. Та, расстроившись, плачет. Шефу стало ее жалко:

– Да не убивайся ты так! Критику, хоть сверху, хоть снизу, надо воспринимать правильно. Уборщица сквозь слезы:

– А чем критика сверху отличается от критики снизу?

Начальник пообещал показать: сам встал на балконе, а девушку отправил вниз. Потом плюнул ей прямо на голову:

– Вот это критика сверху. А теперь ты плюй. Та плюнула вверх и попала себе на голову. Шеф:

– А это критика снизу.

В кабинет директора заглядывает сотрудник:

– Шеф, мне надо отлучиться на пару часов, но если позвонит моя жена, скажите ей, что я занят и не могу подойти к телефону, ладно?

– Ладно, ладно, сынок. Беда с этими женами. Они всегда хотят узнать то, что им не хотелось бы знать…