Стас Атасов - Все возрасты покорны…

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

Муж собирается уходить. Жена злится:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, дура, накаркала?!

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтобы не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой дубиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, стервец!

Стоит среди улицы пьяный «новый русский». К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

«Новый русский» отвечает:

– Отойди, собака! Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф – сто пятьдесят рублей.

Мужик достает из кармана тысячу одной бумажкой.

Милиционер:

– Но у меня нет сдачи.

– Ну… тогда ты… собака… собака… еще семь раз собака и щенок на полтинник!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает ГАИшник:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Встретились после бурной вечеринки два друга и разговаривают:

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я весь мокрый?

Напился мужик до полного беляка. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть, ну просто крошечная. Он ей и говорит:

– Ты че такая маленькая? Я вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

Напился мужик и слышит – стучат в дверь. Он еле дополз, открывает, а там стоит старуха с косой. Он ее спрашивает:

– Ты кто?

– Твоя смерть.

– Ну и что?

– Ну и все!

После очередной рюмки недавно женившийся молодой человек жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот…

Пьяный муж пришел домой, жена встречает его руки в боки. Он, видя такой поворот, кричит:

– Кто у нас, в конце концов, глава семьи?!

– Я, а что? – отвечает жена.

– Да так, ничего, просто спросил…

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

«День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох. День второй. Похмелялись с русскими предпринимателями. Лучше бы я сдох вчера».

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Гриша, ты вчера опять пьяный был?

– Нет. А с чего ты взяла?

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Лежит пьяный парень на перроне, умирает со смеху и все время произносит одну и ту же фразу:

– Ну я их и надурил, ну я их и надурил!

Собрались люди, стали думать, что с ним, наконец не выдержали и вызвали «скорую». В ней приехали два огромных санитара, достали смирительную рубашку и стали его в нее завязывать. А он им и говорит:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы и начинает размышлять вслух:

– Так… Тут недавно трамвай прошел… Вот рельсы, которые он оставил…

Мужик проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.

– Вань! Я у тебя вчера был?

– Нет, не был.

– Петь, а я у тебя вчера, случайно, не был?

– По-моему, был.

– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!

– А, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

Мужик спрашивает друга после вечеринки:

– Ну что? Опять вчера дома жена наезжала?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.