Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Дружище, ик!.. Ты можешь сделать мне групповую фотографию, ик?

– Коннечно, ик! Пожалуйста… встань полукругом, ик!

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:

– Когда закуску подашь?

– Когда пить кончите!

Хозяин хлопает друзей по плечам:

– Значит, нескоро, ребята. Н-наливай!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.

– Скажи, отец, где живет Василий Иванов?

– Так ты же и есть Василий Иванов.

– Я знаю, ты скажи, где он живет.

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один мужик рассказывает:

– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.

Один пьяница жалуется другому на жену:

– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни!»

– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

– И что жена?

– Падает.

На дороге останавливают пьяного за рулем:

– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.

– Замечательно, мужики, куда пойдем? В это кафе или доедем до ресторана?

Пьяный мужик никак не может затолкнуть жетон в прорезь автомата.

– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.

– С чего ты это взяла, бабуся?

– Шапка таксистская.

– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. К нему подходит милиционер и спрашивает:

– Мужик, ты куда идешь?

– Да вот как забор кончится, и мне сразу направо.

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Навстречу идет его друг, останавливается в недоумении и спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба-бах». Она испугалась и спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

Сара отчитывает пьяного мужа:

– Ну как ты мог, Изя, ты же интеллигентный человек!

– Сарочка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

Один человек спрашивает у другого:

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил тот. – А также он растворяет золото, каменные дома, машины, счастье, любовь и вообще все, что есть ценного в жизни.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал водки, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чувствуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю, – ответил муж.

– Идиот пьяный! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина, и выходят оттуда два наркомана:

– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.

– Не, ребята, мне, чтобы уехать!

– Ну ты даешь! – и тянет ему всю пачку.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

– Здесь две березы.

– Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик еле-еле поднимает голову, открывает один глаз и спрашивает:

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.