Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Я слышал, что ты женился…

– Да, надоело питаться в столовой.

– Ну а как теперь?

– А что, теперь мне в столовой нравится…

Муж вернулся домой под утро после большой пьянки. Утром он просыпается, смотрит на себя в зеркало и виноватым голосом говорит жене:

– Милая, скажи, о чем ты подумала, когда увидела, что я пришел с фонарем под глазом.

– А о чем я могла подумать? Когда ты пришел, синяка у тебя еще не было.

Беседуют два друга:

– Моя жена – просто ангелочек!

– Какой ты счастливец! А вот моя еще жива…

Муж с женой приходят в магазин. Муж:

– Дайте, пожалуйста, мне вон тот фиолетовый галстук. Жена:

– О чем ты говоришь! Девушка, не слушайте его! Фиолетовый цвет ему совсем не идет!

– Ну тогда вон тот, бордовый.

– Ты с ума сошел? Красный! Да это же вульгарно!

– Ну, тогда зеленый, – начинает сердиться муж.

– Совсем чокнулся! Ты забыл, что этот цвет приносит несчастье?

Муж не выдерживает, берет с прилавка кассовый аппарат и бьет им по голове жену. Затем удовлетворенно говорит продавщице:

– Черный галстук, пожалуйста…

Беседуют две подруги. Одна жалуется:

– Не знаю, что и делать, мой новый муж постоянно разглагольствует о своей бывшей покойной жене.

– Все очень просто, начни рассказывать ему о своем будущем муже.

Мужчина рассказывает своему другу:

– Представляешь, прихожу домой, смотрю – а моя жена в постели с любовником. Я расстроился, прошел на кухню, выпил две их бутылки водки, спел грустную песню, собрался идти бить морду жене и любовнику – смотрю, а квартира-то не моя!

– Слышал, что ваша жена села на диету…

– Да-да, теперь она питается только лишь одними бананами и пьет исключительно одно кокосовое молоко.

– О, наверное у нее теперь великолепная фигура!

– Не сказал бы. Но зато как она прыгает по деревьям!

Жена, оторвавшись от книги, говорит:

– У царя Соломона было более 900 жен. Интересно, чем он их всех кормил?

Муж, скептически:

– А меня больше интересует, как он сам питался.

Муж лежит в постели с гриппом, он говорит молодой жене:

– Милая, а вот если я вдруг умру, ты очень сильно будешь страдать?

– Ну конечно! Ты же прекрасно знаешь, что любая ерунда меня может довести до слез!

– Сегодня я дала попрошайке целых две сотни!

– Такую сумму попрошайке? Как же отреагировал на это твой супруг?

– Сказал «спасибо»…

– Ваше семейное положение?

– Невыносимое!

Приболевший муж лежит в постели и стонет, глядя на жену, которая пишет письмо родственникам:

– Милая, моя болезнь очень серьезна?

– Нет-нет, дорогой, это просто ерунда, завтра-послезавтра ты уже полностью поправишься. Кстати, ты не подскажешь, как написать правильно: «поминки» или «паминки»?

Муж и жена в постели. Жена:

– Коль, ну скажи, что ты меня любишь…

– Люблю, змея.

– Коль, ну скажи, что ты меня хочешь…

– Хочу, выдра.

– Коль, ну ты и мертвого уговоришь…

Муж как-то вечером самодовольно сообщает:

– Мне кажется, что наш сынок унаследовал мои таланты, мою сообразительность и мой ум.

Жена:

– Да уж, точно. Слава богу, что мой ум и моя сообразительность, как и мои таланты, пока при мне.

Муж умирает. Жена сидит у его смертного одра, утирает слезы. Муж приоткрывает глаза и из последних сил просит:

– Дорогая, обязательно позови на мои похороны мою сестру.

– Милый, только не это. О чем угодно проси, но не об этом. Ты же знаешь, мы с твоей сестрой просто не выносим друг друга!

– Умоляю, позови мою сестру!

– Ни за что, даже не проси, об этом не может быть и речи!

– Но это же моя последняя просьба, милая…

– Ну ладно… Позову, так и быть! Но учти, в таком случае удовольствия от твоих похорон я уже не получу!!!

Муж пришел домой выпивший, ищет, к чему бы придраться.

Ничего не может придумать, о чем ни скажет жене – она все тут же выполняет. Тогда он командует:

– Жена, выключи свет. Она выключила.

– Включи свет. Включила.

– Выключи.

– Включи.

И так продолжается с полчаса. Вдруг мужик встает – и как ударит жену. Та в слезы:

– Вась, ну за что?

– А кому ты, стерва, сигналишь тут?

Беседуют два друга:

– Моя жена меня совсем не понимает! А твоя?

– Не знаю, я с ней никогда об этом не говорил.