Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Единственное.

– А если три женщины смотрят из окна, то это что?

– Бордель.

– Ах ты паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!

– Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.

– Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?

Урок истории. Училка опрашивает класс:

– Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка отвечает:

– До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»

Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:

– Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!

Вовочка со слезами на глазах:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:

– Здравствуй, Вовочка. Мама дома?

– Нет.

– А папа?

– Тоже спрятался.

Вовочка приходит домой.

– Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка в школе беседует с приятелем.

– Меня отец вчера два раза выпорол!

– За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.

Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:

– Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:

– Что, бабуль, ноги болят?

– Болят, внучек.

– А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

– Уступала, внучек.

– Вот ноги-то и болят!

Мать говорит отцу:

– Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

– Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

– Помню.

– Помнишь, что мы там делали?

– Помню.

– Так вот у бабочек то же самое!

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

– Папа, а что они делают? Отец смутился и говорит:

– Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало – парень-то уже большой.

– Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

– Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается:

– Мальчик, ты бы еще лег на меня! Вовочка, иронично:

– Не дождешься!

Отец отчитывает Вовочку за лень:

– Да если хочешь знать, я в твои годы…

Вовочка, иронично:

– Эскадроном командовал, да, папа?

– Нет, не командовал! Я по ночам работал, копейку зашибал, вагоны разгружал, пока…

– Пока не поймали, да, папа?

Старый наркоман устроился в школу учителем биологии. Вот идет урок.

– Машенька, как летят журавли?

– Косяками.

– К-к-косяками! Садись, «пять».

– Оленька, как плавают рыбы?

– Косяками.

– К-к-косяк-к-ками!! Садись, «пять».

– Вовочка, как бегают кони?

– Табунами.

– Что?! Табунами?!! Садись, «два»! Как твоя фамилия?

– Косяков.

– О-о-о, К-к-косяк-к-ков!!! Садись, «пять»!

Урок истории. Училка:

– Вовочка, кто взял Бастилию?

– Не я, честное слово, не я!

Возмущенная училка тащит его к завучу. Завуч, спокойно:

– Да не расстраивайтесь вы так. Вот вызовем его родителей в школу, тогда он быстро во всем сознается!

Бедная училка в полном шоке отправилась к директору, объяснила ему ситуацию. Тот выслушал и говорит:

– Вовка Косяков из 7 «В»? Нет, этот ни за что не сознается!

Учитель ботаники на уроке спрашивает Вовочку:

– Как размножаются растения?

– Вот о них-то я ничего и не знаю.

Вовочка занимается бизнесом. Звонок в соседскую дверь.

– Мыши, крысы, тараканы есть?

– Нет!

– Нате, – и открывает чемодан.

Директор отчитывает Вовочку:

– Четвертная контрольная, а ты? Нет, я все понимаю, возраст! Ну выпил литр, ну два, ну три. Но напиваться-то зачем?

На уроке ОБЖ. Учитель спрашивает Вовочку: