Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– А тебя какая работа привлекает?

– Я-то буду только сексопатологом.

– А ты хоть знаешь, что это такое?

– Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

– Ну, наверное, та, которая лижет… Вася, торжествующе:

– Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Отец просматривает дневник Вовочки.

– Русский – 2, математика – 2, физика – 2. Та-а-ак, пение – 5. Этот придурок еще и поет!

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

– Почему ты опоздал на урок?

– Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

– Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

– Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

– Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

– Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

– Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

– Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

– Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины – завались!

– А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада – ешь, не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

– А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

Отец делится с приятелем:

– Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

Вовочка спрашивает отца:

– Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

– Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

– А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

– Вот, принес…

– Принес, говоришь…

– Принес.

– Открывай…

– Открыл.

– Наливай!

Вовочка рассматривает семейный альбом:

– Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

– Это твой папа, сынок.

– А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

– Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

– Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:

– Мам, а кто у нас в семье папа?

– Он у нас президент.

– А ты?

– Власть.

– А бабушка?

– Дума.

– А я?

– Ты – народ.

Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:

«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».