Стас Атасов - Все возрасты покорны…

Машенька подходит к Вовочке и говорит:

– Поздравляю, ты скоро станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

На уроке. Учительница показывает картину Ботичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:

– Петров, что тебе больше всего понравилось?

– Ее высокая красивая грудь…

– Вон из класса! Петров, что тебе понравилось в картине?

– Ее круглый мягкий животик…

– Вон из класса! Вовочка…

– Понял, понял, ухожу…

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:

– Какие были его последние слова?

– «Хоро-о-оший песик».

Вовочка у мамы спрашивает в бане:

– Что это такое у тебя? Мать засмущалась и говорит:

– Так, ерунда, сынок.

Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:

– Пап, а что это у тебя?

– А это так, ерунда, сынок. Вовочка подумал-подумал и выдал:

– Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!

На уроке ботаники.

– Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?

– Пион.

– Молодец! Кто еще? Петенька?

– Петунья.

– Так. Вовочка?

– Половое сношение.

– Вовочка, да ты что!

– Зато очень приятно!

Вовочка приходит к отцу:

– Я женюсь на нашей химичке.

– А где ж вы с ней жить будете?

– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:

– Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!

Урок природоведения в советской школе.

– Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы – парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.

– Мы видим нас окружают материальные вещи и предметы – парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше – голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.

Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:

– У нас в школе публичный дом! Девочки немедленно бросаются к выходу.

– Дуры, еще не открылся!

Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:

– Мамочка, а я посуду вымыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а я полы помыл!

– Молодец, Вовочка!

– Мамочка, а у нас кошка беременна!

– Молодец, Вовочка!

Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:

– А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.

– Какой?!

– Не скажу!

– Ну скажи!

– Не скажу!

– Скажи, скажи!!!

– А ты сделаешь все, что я попрошу?

Семейство идет по мосту. Вовочка:

– А зачем у мостика заборчик? Мама:

– Это чтобы ты случайно туда не свалился. Папа:

– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Вовочка спрашивает у мамы:

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?

– Правда, сынок.

– Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?

Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!

– Какой фокус, внучек?

– А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

– Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку. Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:

– Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а? Вовочка поднимает на него молящие глаза:

– Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!

В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:

– Дядя, а ты кто по жизни?

– Я?! Я – моряк!

– А где работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!

На уроке математики.

– Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?