Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:

– Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?

– Я болел эндометритом (воспаление матки), – отвечает студент.

Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:

– Я с вашим эндометритом всю войну прошел!

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля:

– Сынок, ты что ж так горько плачешь?

– Да я талон на трамвай потерял.

– На, возьми мой талон, не плачь.

– Нет, – рыдает студент, – в моем талоне завтрак был завернут.

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Его захватил азарт. Оба нервничают, вспотели уже. В конце концов, преподаватель не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый, дабы показать свою вежливость и воспитанность, стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:

– А-А-А!!!

Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Самолет, трап, проводница. Лицо кавказской национальности в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. Стюардесса в ужасе:

– Вы куда!? Это баран!

– Вах! Где баран!? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим».

– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент задумался, – оно содержится в таком прелестном сосуде!

Комиссия единодушно поставила ему пятерку.

У одних родителей дочь уехала учиться в университет. Поселилась в общежитии. Когда она приехала домой на каникулы, мать ее спрашивает:

– Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?

– Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!

Профессор – студентам:

– Если среди вас есть хоть один тупица, пусть он встанет!

После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.

– Так-так, значит, вы считаете себя тупицей? – заинтересованно спрашивает профессор.

– Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

– Какой человеческий орган является символом любви?

– У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка.

– Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

Студенты первого курса мединститута пришли на практику в морг в первый раз. Преподаватель стоит возле расчлененного трупа и говорит:

– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите!

И засовывает палец в задний проход трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом…

Студенты в шоке. Некоторые не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил то же самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

– Да… Ну из тебя-то уж точно врач не получится… Я же говорил, что врач должен быть внимательным: в труп я засовывал один палец, а облизывал совсем другой…

Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Какие вы знаете виды родов? Студент:

– Преждевременные, запоздалые и неправильные. Профессор:

– Поподробнее, пожалуйста. Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Объявление в институте:

«Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая, разговаривают. Первая говорит:

– Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, а я обжираюсь.

Вторая говорит:

– А я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, так вот все, что в ложке, я съдаю, остальное – рабочий.

– А я живу в студенческой столовой, – говорит третья самая худая муха, – я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.