Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажите, в жизни мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, пожалуйста, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж и абстрактная наука и в жизни иногда бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. Профессор:

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ну как же!? Ведь у Ленина так и написано. В статье «Памяти Герцена»: «Декабристы разбудили Герцена».

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает:

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я уже сдавал вам экзамен в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Сдают английский язык. Толпа студентов. Выходит один из аудитории. Весь бледный, всклокоченный. Лица нет. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал…

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодунища. Ничего не помнит, ничего не соображает. Профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «тройку»:

– Ну, ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– О, господи… Не помню… У доярки – точно две.

В сельскохозяйственной академии профессор принимает экзамен и не знает, что студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– Ответьте мне на последний вопрос. Если ответите, поставлю «пять», не ответите – «четыре». Скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный и сложный. Можете выйти, подумать. Вернетесь через десять минут.

Студент вышел. Думал, думал, никак не может сообразить. Тут в коридоре встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт? Наркоман затянулся, задумался и ответил:

– Ну ты, братан, и влетел…

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Ничего не помнит, ничего не может толком сказать. Профессор:

– Да-а-с, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове – пустыня!

Обиженный студент:

– Может быть, и так, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, но только глупые верблюды его обычно не замечают…

Студент – своему соседу по общежитию:

– Слышь, Санек, ты что сделал с моей голубой рубашкой? Сосед:

– Отнес в прачечную.

– Да ты что?! Что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс механики!!!

Студенты закончили долгое и мучительное обучение в вузе. Наконец-то долгожданный выпускной вечер. Один студент:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Приходит студент к врачу и говорит:

– Доктор, я уже четыре дня не хожу в туалет. Наверное, у меня запор.

Врач его осматривает, достает из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

Льет проливной дождь. Бежит студент в общагу. Вдруг у дверей общежития встречает своего соседа по комнате. На том его плащ. Ну, первый его и спрашивает:

– Слушай, ты чего это нарядился в мой плащ?

– А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм?

Едет студент в автобусе, через руку перекинут плащ. К нему обращается старушка:

– Какой же ты худой, милок, наверное, отличник.

– Нет, бабаушка, я – хорошист.

– Тяжело вам учиться-то. Устаешь, небось. Садись, я тебе место уступлю.

– Нет, спасибо, бабушка, не надо.

– Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

– Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

– Потому что они это могут, профессор!

Студент-пятикурсник идет утром по улице, встречает своего соседа. Тот ему и говорит: