Стас Атасов - Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Куда это ты в такую рань?

– Да вот экзамен сегодня сдаю.

– И какой же?

– Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Экзамен по анатомии. За экзаменационный стол садится хорошенькая девушка. Профессор:

– Скажите, пожалуйста, сколько спермы выделяет мужчина во время семяизвержения?

Девушка, немного подумав:

– Полный рот.

– Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

– А, ну тогда два глотка!

К экзаменационному столу подсаживается студент. Страшно боится. Профессор решает его подбодрить и спрашивает:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Идет экзамен. Где-то примерно посередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Ловит студент преподавателя с целью пересдать экзамен.

Наконец-то увидел его, когда тот заходил в туалет.

– Можно вам пересдать инженерную графику? – спрашивает студент.

– Можно, – отвечает преподаватель, – садитесь.

Решили провести конкурс между институтами на предмет воспитанности студентов. Одним из этапов проверки было посещение студентом туалета. Входит в клозет студент института культуры. Сходил в кабинку, вышел, вымыл руки, вытер их, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Комиссия в восторге – пять баллов!

Входит лохматый физтеховец; сходил в кабинку, вышел, и все. Комиссия негодует:

– Ну вы бы хоть руки вымыли!

– А мы на руки не ссым!

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. Короче, заваливается. Наконец, профессор говорит:

– Ну ладно, последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент продолжает упорно молчать. Преподаватель вне себя.

– Колумб! – кричит раздраженно. – Колумб! Студент встает и собирается уходить. Преподаватель:

– Куда это вы направляетесь?

– А я думал, вы следующего позвали.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел за обедом. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор подходит и, видя такую сцену, начинает выходить из себя:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

– Конечно! Человек ест, сидя, а скотина – стоя!

Сидят три приятеля-студента в уличном кафе после сдачи сессии в изрядном подпитии. Наблюдают за входящими и выходящими людьми. Мерно прихлебывают пиво. Тут в кафе вошли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый студент – физик – сказал:

– Первоначальные измерения были неточными.

Второй – биолог – объяснил так:

– Человекам свойственно размножаться.

Третий – математик – высказал свое соображение:

– Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец, в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

– А не расскажете ли вы, что такое геометрическая прогрессия?

– Ну-у, это когда каждый последующий член в два раза больше предыдущего.

– Э-э-э, – отвечает профессор, – это все только ваши девичьи мечты.

Преподаватель французского языка спрашивает студента на экзамене:

– Как бы вы попросили в Париже воды?

– Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

Объявление в институте у деканата:

«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже».

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну из комнат… А там валяются пустые бутылки, все разбросано, грязно, воняет. На кровати спит пьяный студент. Ну, его, естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана…