Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

– Я первый мужчина, которого ты любила?

– Конечно. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?

Во время первой брачной ночи муж спрашивает свою молодую жену:

– Милая, прости за нескромный вопрос, сколько мужчин у тебя было до меня…

Жена замолчала…

Утром просыпаются. Муж спрашивает:

– Ну ты чего, обиделась, что ли?

– Нет, считаю.

Жена возвращается домой поздно. Виноватым голосом сообщает мужу:

– Ты представляешь, меня изнасиловали.

– Иди на кухню, достань из холодильника лимон и съешь его без сахара.

– А что, это поможет от нежелательной беременности?

– Нет, но блаженство с рожи сойдет.

Две девушки едут в переполненном троллейбусе. Вдруг одна из них спрашивает:

– Скажи, тот мужчина, который стоит сзади меня, симпатичный?

– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.

– Это я чувствую… – прошептала первая.

Судья:

– Подсудимый, объясните суду, почему вы три раза подряд грабили один и тот же магазин?

Подсудимый:

– Да понимаете, гражданин судья, первый раз забрал я там жене платье, а потом она меня еще пару раз заставляла его менять!

– Зачем ты покупаешь жене новую шубу, если собираешься с ней разводиться? – спрашивает приятель Петра.

– А в старой ее ни за что не заманишь в суд, – ответил тот.

Обиженная жена выговаривает мужу:

– Я знаю, что на первом месте у тебя футбол, а уже потом я!

– Ошибаешься, милая! Ты забыла, что еще есть и хоккей…

– Мамочка, а что, люди рождаются из земли?

– С чего ты взяла это, доченька?

– Я слыхала, как дядя спросил у папы: «Где ты откопал такую бабу?»

В магазине продавец рекомендует мужчине купить энциклопедию:

– Купите – не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые вам необходимы.

– Вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже о том, что мне вовсе не нужно…

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама своему возлюбленному, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился мужчина, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

Девица у доктора:

– Доктор, я страдаю половым бессилием!

– А в чем это выражается?

– Я не могу отказать ни одному мужчине.

– Сегодня наконец ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю, – заявляет жена мужу с порога.

– Неужели? А что у нас на ужин?

– Ничего…

Слушается дело по обвинению одной гражданки в нанесении телесных повреждений мужу.

Судья:

– Гражданка Иванова, вы обвиняетесь в том, что ударили своего мужа чайником по голове! Ответьте суду, неужели вам было совсем его не жалко?

Подсудимая:

– Еще как жалко. Ведь он был совсем новенький – синенький такой, с цветочком. А теперь весь мятый…

Придя домой, пьяный муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже поинтересоваться нельзя…

Разводится красивая дама с неказистым мужичком.

– Почему вы разводитесь со своим мужем?

– Он не удовлетворяет меня как мужчина… Мужик вскакивает и кричит:

– Да врет она! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа – и я тут всех перетрахаю!

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только через две недели.

Дочь говорит своей матери за завтраком:

– Мама, ты говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.

– Да, и что?

– Сегодня ночью я нашла другой путь.

Мужчины общаются. Один спрашивает:

– Что труднее всего на свете?

– Иметь дело с женщиной, которая не знает, чего хочет.

Молодая девушка собирается на пляж. Бабушка рассматривает ее купальник и восхищенно говорит:

– Эх, если бы в моей молодости носили такие купальники, у тебя был бы совсем другой дедушка!

Давка в троллейбусе. Женщина возмущенно говорит мужчине:

– Нахал! Что ты делаешь? Почему ты залез своей рукой под мое платье?

– Ой, извините, я билет куда-то засунул, не могу отыскать… А вдруг контролеры?

– Гляди, порядочный какой! Ну ладно, ты у меня еще в трусиках не искал.