Стас Атасов: Купил костюмчик новенький…

– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.

– А мне и в голову не пришло такое решение! – воскликнул профессор. – Я бы попросил половник.

Один из больных покидает сумасшедший дом, доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:

– Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?

– Конечно!

– А если отрезать оба уха?

– Тогда нет.

– Но почему же?

– Шляпа на глаза сползет.

Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.

– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.

– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.

– А остальные?

– А остальным все до лампочки.

Женщина у психиатра:

– Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

– Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

– Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

– Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека. Один говорит «Пей!», а другой «Не пей!»

– Ясно. А вы научите их угощать друг друга…

Мужик приходит на прием к психиатру.

– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

Медсестра – врачу:

– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

– Пусть не считает себя ночным горшком!

– А моя-то баба ну просто ненормальная! Чуть что – лезет за петрушкой на грушу!

– Это уж точно – сдвинутая!

– А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает укропа!

– Вы не можете даже представить, как мне трудно, – жалуется пациент психиатру. – Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

В кабинете психиатра врач спрашивает:

– На что жалуетесь?

– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

– И давно это с вами?

– С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

– Доктор, это королева Румынии.

– Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.

– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:

– Ты их не очищаешь?

– А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

На прогулочном дворике:

– Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!

– Не всех, только тех, кто думает, что он – верблюд.

Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:

– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…

– Нет, травы не вижу.

– Так ее съела корова.

– Но где же корова?

– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?

Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:

– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?

– Окно, кровать!

– Отлично, завтра выписываю!

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

– Окно, кровать!

– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест.

Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

– Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

– Доктор, можно, я сначала схожу в туалет?

– Конечно, Фреди!

– У этого больного явная тенденция к выздоровлению, – обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

– Спасибо, – говорит он через несколько секунд.

Псих в психушке подходит к собаке: