Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Чтобы заставить его ходить.

Больной попал в госпиталь с желудочным отравлением, ничего не ел. Утром ему сделали клизму. Днем позвонила жена:

– Как ты себя чувствуешь?

– Не лучшим образом. Могу дать совет: если окажешься в моем положении, не отказывайся от обеда! Я вчера не стал есть суп, так мне его сегодня влили через задний проход.

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:

– Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может, и в женском отделении кому-то не спится?

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

– Только не говорите, что я много пью!

– Ну что вы, – спокойно отвечает врач, – просто вы мало закусываете.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Приходит больной к врачу.

– Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

– Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал…

– Какая разница между шизофреником и неврастеником?

– Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.

В кабинете у невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

Пациент говорит психиатру:

– Доктор, я люблю свою лошадь.

– Ну и что такого? Множество людей любят животных.

– Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.

– А, – проговорил психиатр. – А какая это лошадь: жеребец или кобыла?

– Конечно, кобыла, – сердито отвечает пациент. – Вы что, меня за гомика принимаете?

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:

– Доктор, что с ним? Это серьезно?

– Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.

– А как ему принимать это?

– Принимать будете вы.

– Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

– Психиатр…

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.

– Мда, – сказал психиатр, – вы попали куда надо.

– У вас что, есть спички?

Обход в психиатрической клинике:

– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату.

– А здесь содержится тот, другой…

Шизофреник качается посреди больничной палаты.

– Что вы делаете? – спрашивает медсестра. – Физкультуру?

– Нет, я измеряю время.

– И который час, по-вашему?

– Три тридцать. Сестра смотрит на часы:

– Ошибаетесь, уже ровно четыре.

– О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Женщина на приеме у психиатра:

– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он и я – это не я.

– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

– А зачем приводить? Я и есть мой муж…

– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.

– А в чем дело? Каковы симптомы?

– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

– Доктор, у меня борода не растет.

– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.

– Что? Я еще и женщина?!

Один психиатр женился на безобразной женщине.

– Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучат кошмары!

– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?

Приходит к психиатру пациент:

– Доктор, у меня мания величия…

– Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит: