Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

– Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

– Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на чужом горбу.

– Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя горбами.

– Доктор! У меня депрессия.

– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.

– Но я замешиваю бетон!

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.

– Куда все делись? – спрашивает она.

– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:

– Вы нам нравитесь больше других.

– Почему? – спрашивает директор.

– Потому что вы похожи на одного из нас.

У психиатра:

– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?

– Когда я был щенком.

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема… Молчит… В конце концов, доктор смирился, тоже сидит… Молчат… Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На – м сеансе больной и говорит: «Доктор, а вам не нужен ассистент?»

– Давайте определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту. – Скажите, что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так, так, расскажите поподробнее.

– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую – маленькие.

– Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

– Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Приходит мужик к врачу.

– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.

– А что случилось?

– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!

– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим. Приходит через неделю.

– Ну как?

– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

– Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

– Не знаю, это его проблемы.

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:

– Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

– Хорошо, мы вас выпустим на свободу, и чем вы станете заниматься?

– О, я много могу, по университетскому образованию я могу быть адвокатом, соответственно, изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу…

– Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать? Пациент замялся и говорит:

– А еще я могу быть вертолетом…

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.

– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:

– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

– Отлично! Кто же вы?

– Я – леди Гамильтон!

– Почему у тебя унылый вид?

– А-а… стыдно признаться… мочусь во сне.