Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Разговаривают два мужика:

– Можешь поздравить меня – через неделю женюсь!

– О! Что, невеста классная?!

– Да нет. Просто ребята выпить хотят.

Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос: «Немедленно купи бутылку водки и выпей!»

– Зачем? – удивился мужик.

«Потом узнаешь».

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.

– Да зачем?

«Потом скажу».

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?

«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»

– Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Встретились два друга. Давно не виделись.

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

Малыша спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

(С акцентом, из давно забытых):

– Саквелидзе, ты просеку в горах размечал?

– Ну как, размечал, не размечал? Сказали размечать, вот и размечал.

– Водка пил?

– Ну как, пил, не пил?.. Это что, этот сказал?

– Это я тебя спрашиваю! Пил или нэ пил?

– Ну, пил водка, пил.

– Так. Козу ибал?

– Ну как, ибал, не ибал?.. Это что, опять этот сказал?

– Так ибал или нэ ибал козу?

– Ну, ибал.

– Положи партыйный билет на стол и катись к е*ени с матерью!

– Нэ палажу!

– Положи!

– Нэ палажу!

– Почему?

– Я ее лублю, я на ней женюсь.

Этикетка на импортном виски на русском языке:

«Иван Ходун».

С обратной стороны:

«Jonny Walker».

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Идут два бухарика по пляжу.

– Ой, смотри! Дохлая чайка!

– (глядя в небо) Где?

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Вопрос армянскому радио:

– Что такое дом терпимости?

Ответ:

– Пивной бар с запертым туалетом.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян».

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв».

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает: «Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает: «Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает: «А все-таки я ему тоже врезал!»

Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр, научу.

Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо!

Добавили еще литр. Снова палец:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает: