Стас Атасов: Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Ты знаешь, от меня ушла жена.

– Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

– Ничего не получится.

– Что, денег нет?

– Деньги есть. Горя нет.

Встретились два мужика, долго не виделись.

– Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, я пить завязал.

– Почему?!

– Ну помнишь прошлое лето?

– Да.

– А я нет!

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:

– Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

– Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит – какая-то бабка с бутылкой стоит.

– Бабка, почем водка?

– Полтинник, милок. Захочешь еще – позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил… Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

– Дежурная водоканала слушает…

– Сегодня напьюсь до смерти!

– Идем: я хочу умереть вместе с тобой.

– Чем отличается зимний рыбак от летнего?

– Та же пьянь, только в валенках.

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

– Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчок.

– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: «Ну что?»

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз – ба! – звезды! Посмотрел вверх – ба! – тоже звезды! И думает:

«Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву.

Что следовало бы писать на банках с пивом:

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п**ды!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

– Здра-а-асьте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Последние известия:

«Борис Николаевич Ельцин поправился.

Встал утречком, налил сто граммов и поправился».

Пьяный человек зашел в церковь и, шатаясь, направился в кабинку для исповедования. Попав в нее, он присел и молчит. Удивленный священник покашлял, чтобы привлечь его внимание, но все без толку – человек ничего не говорит. Тогда священник постучал в перегородку, делая еще одну попытку заставить человека говорить и слышит в ответ:

– Че стучишь! Здесь тоже нема бумаги.

СМЕРТЬ ОТ ПИВА

Бренда О'Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал Тим Финнеган.

– Бренда, разреши мне войти, – сказал Тим. – Мне надо тебе кое-что сказать.

– Заходи, пожалуйста, – ответила Бренда. – Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

– Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, – сказал Тим и потупил глаза. – На нашей пивоварне произошел несчастный случай.