Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Доктор, вы не поверите! Пью пиво, пиво же из меня и выходит.

– Очень интересно, будем лечить!

– Нет, лечить не надо.

– Почему? Нормальные люди пивом не мочатся!

– Проблема не в этом. Понимаете, я пью «Афанасия», а выходит «Балтика», которую я терпеть не могу!

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

– Если вам захотелось выпить, а денег нет, то вы лучше отожмитесь раз тридцать от пола или подтянитесь шесть раз на перекладине: все как рукой снимет!

– Многие пьют и не знают, что алкоголь для военнослужащих – страшный яд. Хорошо, если сразу умрете, а то будете по три дня мучиться.

– Некоторые в увольнении купят себе пол-литра и радуются. А чего уж тут радоваться, если закусывать нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь.

– Когда командир полка спрашивает: «Товарищ рядовой, вы пьяный?», – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

– Даже пьяным хороший солдат ложится в канаву головой в сторону, противоположную ядерному взрыву.

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02».

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге «Москвич». Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: «Не наливай ребенку, не наливай!»

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:

– Ну-ка, дуньте сюда!

Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:

– Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:

– Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Hу давайте.

Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:

– Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.

Врач:

– Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

Сержант:

– Сначала мы кипятим воду.

Врач:

– Хорошо. А потом?

Сержант:

– Мы ее фильтруем.

Врач:

– Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

Сержант:

– А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво.

Два приятеля беседуют:

– Чего нового?

– Да вот, на свадьбе был недавно…

– И как?

– Ну… Напились все.

– Да?! А потом?

– Ну, салатом стены мазали…

– Да ну! А потом?

– Потом жених при всех невесту вы*бал..

– А потом?

– Ну, потом все гости невесту вы*бали…

– А дальше???

– А дальше начался бардак, и я ушел.

– А вот мой отец – настоящий немец!

– Что? Так пиво любит?

– Да нет, пиво как раз он терпеть не может!

– Так он не немец, он фашист!

Короче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:

– Надо лед ему положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить!

Тут подходит маленький мальчик:

– Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет!

Толпа:

– Иди на фиг, мальчик, с такими советами!

– Пшел вон, вишь человек умирает, а ты – «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, ирод малолетний!

Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи***асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!