Стас Атасов - Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:

– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

– Есссли б у вас было то ж, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.

– А что у тебя?

– У меня 25 центов!

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

Встpечаются двое. Один дpугому говоpит:

– Все, я бpосил пить!

– А че так?

– Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь – весь синий.

– О-о-о-о… Я понимаю!.. У моей жены тоже pука тяжелая.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают… Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!» – со всей дури заезжает соседу в ухо.

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:

– А-а-а, МУЖ!!!

Жена:

– Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:

– Чо за х**ня?! Почему из одеяла шесть ног торчат?! Убью, сука!

Жена:

– Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

– Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

– Вань, давай по 100 граммов трахнем?

– Не могу, у меня, по крайней мере, три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 граммов хряпнул…

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

– Может быть, я принесу рюмочку коньяку и вам станет легче?

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

– Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

– Вторую рюмочку?

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

– Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать.

– Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

– Ты где работаешь?

– В бане. Лифтером…

– Да ты что! Есть такие бани?

– Не-е-е… Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.

– И сколько ты получаешь?

– Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот… постоянно стоит… О Господи, забыл… Ну, из трех букв…

– Что, неужели…

– Да нет! О, вспомнил – ПАР!

– Вот вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?

– Смогу.

– А ежели два?

– Тоже смогу.

– А ежели три?

– Послушайте, видите же – работаю!

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

– С-сантехника вызывали?

– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

– С-сантехника вызывали?

– Да, но у нас уже работает один…