Сборник: Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)

Алкоголизм без фото, ввожу в запой, без капельницы-стаканами, мобильные бригады (двойки), выезд – вся страна, дома, в стационаре, в парке, во дворе, в подъезде, везде. Потомственный мастер запоя, сильнейший специалист России, новейшие и традиционные методы, сдам посуду, приведу покемонов, похмелю. 100 % разблокировка галлюцинаций! Полная сексуальная привязка к Чебурашке, Шапокляк, Гене (на выбор) за 1 день! Гадаю на Хрюше! Дорого!

Маг-профессионал Белл Горячка.

– «… успеет… не успеет… успеет… не успеет… успеет… не успеет», – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.

– "Не успела", – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.

– Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает:

– Вован, что грустишь?

Вован:

– Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро.

Толян:

– Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился?

Вован:

– Хуже. Тебя мне заказали.

– Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай – борец со злом! Как вы думаете, похож?

СОННИК ЮЗЕРА.

Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства – может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт – хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов – никаких.

Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше – прыгать на дискотеке и глотать экстази.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом – к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой – к отпуску. Процессор больше чем на 1 % обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон. Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон. Вас будут весь день гм…, гм… топтать. Не хотел бы я увидеть такой сон.

10 ответов на вопрос, почему сон лучше чем секс.

1. Вы не чувствуете себе виноватым, если делаете это один.

2. Никто не будет распространять слухи о том, как много вы спите.

3. Вам не нужно жаловаться по утрам, что вы чего-то не получили.

4. Вам не нужно платить за сон.

5. Нет необходимости спать после сна.

6. Сон может длиться 10 часов.

7. Вы можете спать в церкви.

8. Во сне вы можете заниматься любовью с кем только захотите.

9. Ваш плюшевый медвежонок никогда не жалуется.

10. Закон разрешает спать в любой позе.

СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ.

1. Комната должна хорошо проветриваться.

2. Принять душ.

3. Позвонить другу (подруге), который(ая) уже спит, и поинтересоваться, как бороться со сном.

4. Выйти на балкон (на улицу лучше не надо) и у прохожих спросить, как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения.

5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих.