Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".

– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

– Кто придумал чечетку?

– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

– Кто придумал вальс?

– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

– Кто придумал нижний брейк?

– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

– Кто придумал рэп?

– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

– Кто придумал канкан?

– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

– Кто придумал хип-хоп?

– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:

– Послушай, Билл, что это за вонь?

– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…

– Так что же, это его нога так пахнет?

– Нет, это мои ноги так пахнут…

КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ:

Бухгалтера делают это, включая НДС.

Уборщицы – с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас".

Водители скорой помощи – самым прямым путем.

Адвокаты – самым запутанным.

Австралийцы делают это вниз головой.

Настоящие ковбои – сидя на лошади.

Бармены делают это по привычке с помощью миксера.

Банкиры – закладывая собственный интерес.

Крупные руководители обычно перепоручают это другим.

Шахматисты делают это с матом.

Боксеры – с ударами по почкам и в печень.

Менты – с наручниками.

Альпинисты – со страховкой.

Дантисты делают это через рот.

Проктологи – соответственно…

Контрразведчики делают это под колпаком.

Шпионы – не снимая черного плаща.

Лифтеры делают это очень просто – вверх-вниз, вверх-вниз.

Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами.

Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта.

Садовники – в кустах.

Мусорщики – два раза в неделю, рано утром.

Спецназовцы – с дубинкой.

Игроки в гольф делают это в 18 дырок.

Гинекологи – в одну и только в кресле.

Фермеры – к 1-му числу каждого месяца.

Маркетологи – предварительно тщательно исследовав весь рынок.

Доставщики пиццы укладываются в 30 минут – или же делают это совершенно бесплатно.

Официанты и официантки – только после полуторачасового ожидания.

Секретарши – от руки.

Менеджеры по персоналу – только после проведения IQ-теста.

Зоологи делают это только с животными.

Микробиологи – очень, очень мучаются.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

– Пьянка – причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт – и по пьянке обязательно промажете.

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные: