Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

– Ну и умная собака! – говорит ковбой.

Один из игроков:

– Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней – свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

– Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

– Возражаю! – вдруг взрывается женщина. – Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е..т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

– ЧТО? – гневно спрашивает ковбой. – КУР?!!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

– Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

– А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

– $1000 – штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 – местный налог на развлечения.

Заходит ковбой в салун и видит, что никого, кроме бармена, нет.

– А где все, че у тебя никого нет???

– Все ушли п..дить картонного Джо.

– А че это за картонный Джо?

– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.

– А за что же его п..дят?

– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.

Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно берет свои 500 баксов и заказывает виски. Бармен:

– Что ты ему сказал?

Тот:

– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!

Тогда бармен говорит:

– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!

Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:

– А сейчас-то ты что ему сказал!?

Ковбой:

– Не сказал, а показал!!!

Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

– Не хочу!

Старый:

– Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

– Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

– Пей, с.ка, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:

– А далеко до ближайшего города?

– Миль шесть.

– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?

– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.

– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

К даме на пляже подходит ковбой. Дама:

– Какой у вас большой пистолееет…

– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.

– А какая у вас большая шляаааапа..

– У нас в Техасе все большое!

– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?

Наутро дама разочарованно протягивает:

– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…

– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

– Мэpи! Ты любишь цветы?

– О да, доpогой.

Билл выхватывает кольт. Бах!..

– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

Советы новичкам на диком западе.

– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.