Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.

6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.

7. Самая свежая и вкусная еда продается не в ресторанах, а прямо на улице.

8. При покупке еды на улице не вступайте в беседу с продавцом. Вам же не взбредет в голову дразнить верблюда в зоопарке.

9. Самая настоящая пицца продается в пиццерии, где работают одни мексиканцы.

10. Конкретным пацанам из России. Под картинками Пикассо в Музее Модерных Искусств – не цена в долларах, а год.

Мексиканский полицейский:

– Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?

Хуан (только что задержанный):

– Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка… Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня… Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе…

Заходит ковбой в бар и спрашивает бокал пива, а вместо денег предлагает бармену показать фокус.

– Сначала фокус, потом пиво, – говорит бармен.

Ковбой берет бокал со стойки, подкидывает его в воздух, вынимает кольт, наводит его на стакан и говорит: "Стоять!" Стакан зависает в воздухе. Посетители бара в восторге. Кто– то спрашивает:

– Хорошо, повесить ты его повесил, а как опускать будешь?

Ковбой посмотрел на стакан, свистнул, стакан упал и разбился вдребезги. Народ в баре впечатлился еще больше. Тут из толпы вышел мужик:

– Парень, я пятнадцать лет не имел бабы, если сможешь поднять – оплачиваю всю твою выпивку до конца вечера.

Ковбой наводит кольт на то место, где должно стоять, и – о чудо! – у мужика в штанах на глазах у всех начинает набухать и увеличиваться. Не долго думая, мужик вынимает пушку, направляет ее на толпу людей и говорит:

– А теперь пусть кто-нибудь попробует свистнуть.

Умер один мужик. Похоронили его. Отпели, отпили. Через пол-года его жена во сне вступила с ним в контакт. И спрашивает, мол, как у тебя там дела, хорошо ли тебе на том свете? Покойный и отвечает:

– Да все окей, с утра встал – поел, потом позанимался любовью, полежал, отдохнул, потом опять поел, потом опять секс, потом – отдых, и так весь день.

– Боже, да ты наверно в раю, праведником, раз тебе там так хорошо?

– Да какой там, кролик я в штате Арканзас.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил пистолет и прицелился, но вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, я исполню любые твои три желания!

Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Хорошо, завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бежит к зеркалу. И точно: лицо у него как у Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи! Как же я мог забыть, что был вчера на Бетти!!!!

Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:

– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?

– До 2014 года.

– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?

– 50 копеек.

Звонит Хусейн Бушу и говорит:

– Мне вчера такой сон интересный приснился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Нью Йорком, а там везде мечети…

– А мне вчера тоже сон интересный снился…

– Что за сон?

– Как будто лечу я над Багдадом, а он такой застроенный, небоскребы, люди, машины, везде светящиеся вывески.

– А что на вывесках написано?

– Я не понял, там было на иврите.

Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит, вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит книга «Как избавиться от индейцев». Ковбой обрадовался, читает. Первое указание: «Закопай свой кольт поглубже в песок». Удивился, закопал. Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает: «Ковбой, отпусти своего мустанга!» Делать нечего, отпустил, умчался мустанг. Читает: «А теперь залезь на самый высокий кактус!» Залезает он с горем пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху в книгу эту, страница переворачивается, читает: «А теперь тебе каюк. Автор книги – Чингачгук!»