Сборник - Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)

Ковбой плюнул. Внутренний голос, оценив ситуацию, говорит:

– А вот теперь п..дец!

Женщина постоянно покупала еду для кошек в одном из магазинчиков на Брайтон-Бич. Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет кошек, а этой едой она кормит… мужа.

– Мужа?! Да вы что, он же умрет!

Через некоторое время эта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив ее на улице, продавец сказал:

– Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда для кошек!

– При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался облизать себе зад!

На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:

– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтому постоянно побеждает.

Амеpиканец:

– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтому нам победа обеспечена.

Русский говоpит:

– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псу пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, граммов так 200!

Немец и амеpиканец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Новый русский купил приключенческий тур. Прошла неделя в прериях, группа путешественников заблудилась, патроны и еда закончились. Чтобы не умереть с голоду решают съесть одного из группы, бросают жребий и мочат одного чувака. Через неделю запас мяса закончился, дорога домой все еще не найдена. Снова бросают жребий, выпадает на нового русского. НР смотрит, как компаньоны точат ножи, раздувают костер. Его спрашивают:

– Как тебя убить?

НР:

– Вы че, серьезно?

Они:

– Да.

НР:

– Подождите секунду.

Берет рюкзак, достает спутниковый телефон:… Прилетают два вертолета, сбрасывают контейнеры со жратвой и всем всем. Они (изумленно):

– Чего же ты раньше молчал?

НР:

– А я думал, это в программу входит.

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться – бармен говорит:

– С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

– С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

– С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

– Это, конечно, не мое дело, но все-таки – почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

– Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.

Праздничный обед.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 1 Декабря.

RE: Рождественский Обед.

С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной. Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальную группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки… подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса. Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники! Наш директор также намерен произнести речь во время праздника. Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам DATE.

2 Декабря.

RE: Праздник.

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <���Праздничный Обед>. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.